анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про детей

  • Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
  • Если грязь мокрая, значит, вымыли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - я уничтожу этот мииир!
  • - шапку одень!
  • - ну мааам
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
  • - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь.
  • - А что ж у нее попа такая маленькая?
  • - спрашивает мама.
  • И дитя отвечает громким голосом:
  • - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
  • Две полоски - хорошо?
  • Папе стало плохо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежат в роддоме рядом два новорожденных.
  • Один говорит другому:
  • - Ты кто, мальчик или девочка?
  • - Не знаю.
  • - А хочешь узнать?
  • - Да.
  • - Тогда я сейчас скажу.
  • Приспусти пеленку.
  • - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно.
  • - Ну вот, ниже приспустил.
  • - Теперь вижу, ты мальчик.
  • - А как ты узнала.
  • - У тебя носочки голубые.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду.
  • Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки.
  • Больше мама Колю ни о чем не просила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована.
  • Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой.
  • Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
  • - Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
  • - Дa нет, что вы!
  • У вaс прекрaсный мaлыш!
  • Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин.
  • Мне это не удaлось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы.
  • Не налазят.
  • От отчаяния, на выдохе так:
  • Понаделают, бл*дь, на Золушек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как прошел первый день в школе Аркаша?
  • - Плохо!
  • Ребята обзывали меня жирным!
  • - Не переживай.
  • Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
  • - Что это такое?
  • Первый гость:
  • - Ну, это наверное лошадка, да?
  • Вот грива, вот хвостик.
  • К следущему.
  • Что это такое?
  • Второй гость:
  • - Это цветочек.
  • Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
  • Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка.
  • Ах, какая красивая.
  • Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
  • Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
  • - Больные вы все.
  • Это тест Мидлтона.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
  • - Кто готовит еду?
  • Она отвечает:
  • - Повар.
  • - Кто водит машины?
  • - Шофёр.
  • - Кто шьёт одежду?
  • - Шьюха!
  • - уверенно ответил ребёнок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит из кухни очень расстроенный.
  • - Что случилось, сынок?
  • - спрашивает отец.
  • Хлюпая носом, сын ответил:
  • - У меня только что был скандал с твоей женой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
  • ААА-Ы-ААА я покакал, а всем насрать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
  • Слышу:
  • бьять, бьять, бьять.
  • Убью мужа нафиг.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★