анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

29 Анекдоты про детей

  • Отец-сыну:
  • - После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
  • - А что такое высшее образование?
  • - спрашивает сын.
  • - Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит:
  • Сынок, что надо тете сказать?
  • Ребенок сквозь слезы, сжав кулачки:
  • СУКА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздно вечером родители собирaются в кино.
  • Домa остaеться пятилетний сын.
  • Перед уходом пaпa инструктирует:
  • - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней!
  • У нaс с мaмой ключи!
  • Понял?
  • Сын:
  • - Агa!
  • Уходят, но мaть продолжaет волновaться.
  • Отец говорит:
  • - Сейчaс я пойду проверю.
  • Подходит к двери своей квaртиры, стучиться.
  • Зa дверью:
  • - Кто тaм?
  • Пaпaшa:
  • - МОСГАЗ, откройте!
  • Зa дверью:
  • - Пошел нa х.
  • й, мы дровaми топим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
  • - Папа?
  • А для чего нужна Кремлевская стена?
  • - Чтобы гады не лезли.
  • Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
  • - А откуда?
  • Снаружи или изнутри?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочка:
  • - А у тети Вали будет ребёнок?
  • Мама:
  • - Да.
  • Дочка:
  • - А где он сейчас у нее?
  • Мама:
  • - Ну.
  • в животике.
  • Далее следует длинная пауза.
  • И уже у самого дома дочка говорит:
  • - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты.
  • А что же надо сосать, что бы завести детей?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.
  • Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
  • Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.
  • Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
  • - Видно?
  • - Да, да, видно, еще дальше.
  • Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
  • - Видно?
  • - Да, да, давай еще!
  • Она еще пятится, и еще, и еще.
  • Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай!
  • - она садится и натружено ссыт.
  • Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
  • - Хорошо, что не в стакан.
  • Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
  • три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня под окнами детский садик.
  • возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки.
  • - Ну как день, зайка?
  • - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела?
  • - Да - Ты всё съела сегодня?
  • - Нет.
  • Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
  • - А тебе дали что-нибудь после этого?
  • мама волновалась, не голодало ли чадо.
  • Ответ ребёнка.
  • - Да, п%%дюлей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
  • Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
  • ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
  • Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
  • Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
  • А они не на той ноге!
  • Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.
  • Снять ботинки было не легче, чем надеть.
  • Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
  • И тут пацан объявляет:
  • Это не мои ботинки!
  • Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
  • И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
  • Когда ей это всё же удалось, он сказал:
  • Это ботинки моего брата.
  • Мама заставила меня носить их.
  • Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
  • Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
  • А где твои варежки?
  • На что мальчик ответил:
  • Я запихал их в носки ботинок.
  • Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Забегает маленький мальчик на кухню:
  • - Мама, мама, там краб!
  • - Сынуля ну какой краб?
  • Откуда в Ракитном у нас крабы?
  • - Мама, краб!
  • - Ну пошли посмотрю.
  • Заходят в комнату, мать видит старшую дочу девицу лет 19 отроду вся вдым пьяная, лежит на кровати, юбка задрана, труселей нету, ну вся прелесть напоказ, живописно.
  • Малой подбегает, пальцем туды тычем, показывает:
  • - Мама, смотри вот краб, краб!
  • Ну мать начала рассказывать чем отличается девочка от мальчика, что это не краб, а пися и пр.
  • лабуду.
  • Малой так смотрит недоверчиво, и спрашивает:
  • - Пися ?
  • - Пися сынок, пися - Пися?
  • Странно, а на вкус как краб!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
  • Шепотом:
  • - Алло?
  • - Скажи, а папа дома?
  • Ребенок тихо-тихо:
  • - Да, но он занят.
  • - А мама дома?
  • - Она тоже очень-очень занята.
  • - А еще дома.
  • кто-нибудь есть?
  • - Дяденьки милиционеры и пожарные.
  • - Ну, позови тогда хотя бы их!
  • - Не могу, они тоже очень заняты.
  • - Господи, да чем же они все так заняты?
  • - Они меня повсюду ищут и найти не могут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ситуация,которая случается у всех в детстве:
  • - Вынеси попить - Да, ну.
  • если я зайду, то меня уже не выпустят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
  • - Ваш билетик?
  • - Ой, здравствуйте!
  • А вы меня не узнаете?
  • - Нет.
  • - А так?
  • поворачиваясь боком - Нет.
  • В это время двери открываются:
  • - Так я же заяц!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кто помнит еще СССР.
  • Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел.
  • И очередь всё ближе, ближе, ближе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей.
  • Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного ботана.
  • Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея.
  • Первый х*лиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
  • В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности.
  • Андрея больше никто не обижал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В купе поезда едут мама с дочкой.
  • В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
  • - Мама, а какая боль самая сильная?
  • Мать засмущавшись:
  • - Ну, дочка, ты уже большая.
  • Я расскажу.
  • Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь.
  • И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
  • С верхней полки свешивается мужик:
  • - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему дети студентов такие нервные?
  • - Потому что первые три месяца беременности ребенок гадает:
  • сделает ли мама аборт или нет?
  • Вторые три месяца размышляет:
  • женится ли папа на маме.
  • И последние три месяца переживает:
  • как они втроем будут жить на две стипендии?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★