анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

28 Анекдоты про детей

  • Дочь маме:
  • -Можно я схожу на вечеринку?
  • - Да, только с одним условием!
  • Не разбей свое стеклышко!
  • Ночью девушка потеряла девственность.
  • Утром дома скандал.
  • Мама орет отцу:
  • -Твоядочь разбила стеклышко!
  • Отец:
  • -И что?
  • Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Внук спрашивает:
  • - Деда, а как ты на войне партизанил?
  • - Ну, сижу я, значит, в кустах.
  • - Фашистский поезд ждешь?
  • - Ну.
  • Одно другому не мешает
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
  • - Клавдия.
  • - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера с дочкой рисовали котенка.
  • Утром обнаружили такого же за дверью.
  • Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка.
  • Разворачивает и читает следующий диалог:
  • - Витька, ты Алёнку будешь?
  • - Не, сегодня не хочу.
  • Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь!
  • она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит:
  • что же вы принцессу не держите.
  • Тут эта принцесса поднимается и говорит:
  • еб.
  • ый в рот, упала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, знакомься, это Ваня.
  • Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
  • - Здравствуйте, я Ваня!
  • - Очень приятно.
  • - А у вас холодно.
  • - Так ты сядь ближе к этому.
  • - К камину?
  • - К экватору!
  • - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
  • - Спасибо, спасибо, давайте зачётку.
  • Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
  • Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
  • - А мы жениться не собирались.
  • - Дед умирать тоже не собирался!
  • Мать кем работает?
  • - Безработная.
  • - А отец?
  • - Тоже безработный.
  • - Значит, говоришь, на одной работе работают?
  • А сколько мать зарабатывает?
  • - Нисколько.
  • - Шо, в месяц?
  • Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
  • - Привет!
  • В армии служил?
  • - Нет.
  • - Больной или учишься?
  • - Учусь.
  • - Молодец, а где?
  • - В ПТУ.
  • - А, так все-таки, говоришь, больной!
  • Водку пьешь?
  • - Нет.
  • - Дочка моя красивая?
  • - Да.
  • - А говоришь, не пьешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришли в гости к подруге.
  • Её сын 3года бегал пo квартире, подбегает к ней:
  • - Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
  • У нас шок.
  • Папа:
  • - Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • малая пришла сегодня из детского сада, подходит ко мне и говорит:
  • - Папа, у нас сегодня такое было.
  • Я:
  • - Ну.
  • М:
  • - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом.
  • Я:
  • - Каким?
  • М, смущается:
  • - Не скажу, накажешь.
  • Я:
  • - Не накажу.
  • М:
  • - Накажешь.
  • Я:
  • - Да точно не накажу.
  • М:
  • - Плохое такое слово.
  • Я:
  • - Ну-ну?
  • М:
  • - Он нас праститутками назвал.
  • Вот припи.
  • женный, а?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два мужика за стойкой бара.
  • Один из них цепляется к другому:
  • - Я спал с твоей матерью!
  • В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго.
  • Тот молчит.
  • Первый орёт ещё громче:
  • - Я спал с твоей матерью!
  • Второй:
  • - Иди домой папа, ты пьян.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
  • Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
  • Внезапно она спрашивает:
  • - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ххх:
  • Все, я завязал с сигаретами.
  • ууу:
  • Клево.
  • А че?
  • ххх:
  • Да пипец.
  • Зашел на балкон по тихому, покурить.
  • Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел.
  • Слышу его крик:
  • Аааань мама, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво.
  • А мы в свои 13 лет жевали Love is.
  • и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка спрашивает у мамы:
  • -Мам, а кто такая бл*дь?
  • -Ой, доченька!
  • Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!
  • -Страшнее чем баба яга?
  • -Страшнее!
  • -Страшнее чем кикимора?
  • -Страшнее чем кикимора!
  • Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу -Баабушкааа, я бл*яяяяяяядь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • после пьянки.
  • Отец подходит к кровати с ноутом.
  • Хочет запустить файл PowerPoint.
  • Он:
  • Сын, как открыть файл.
  • У меня кажется тут что то не установлено.
  • Я:
  • ему с просони заряжаю.
  • Правой кнопкой клацкни.
  • Он:
  • ну.
  • Я:
  • Открыть с помощью.
  • Он:
  • С какой.
  • Я:
  • С Божьей.
  • Он в ступоре развернулся и ушел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★