анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

26 Анекдоты про детей

  • - Папа, познакомься - это Наташа.
  • Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
  • - Дети, я рад вашему семейному счастью!
  • Отводит сына в сторону.
  • - Сынок.
  • Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
  • - Ну разумеется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
  • Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает сын на дачу к отцу.
  • Пожил пару дней, потом говорит:
  • - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме.
  • Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
  • - Ты мне не указывай.
  • Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
  • - Папа, ну уродство же.
  • - Отстань.
  • Ну ладно же, думает сын.
  • Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
  • Наутро приходит злой отец:
  • - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
  • - Нет, не я.
  • - Послушай, сын.
  • Признаться - это уже наполовину прощение получить.
  • Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил.
  • Говори - ты сортир пихнул?
  • - Ну я.
  • Отец размахивается, и сына - по уху!
  • - Пап, ты чего?
  • Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
  • - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях.
  • Как-то гуляли с ним во дворе.
  • А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся.
  • А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5».
  • Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул:
  • «Плять!
  • ».
  • Парень этой девушки:
  • - Вот видишь!
  • Даже дети знают, кто ты на самом деле!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок на радио в прямой эфир:
  • - Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до чл*на!
  • Ди-джей, в шоке:
  • - До чего?
  • - ДОЧЬ ЛЕНА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот молодёжь пошла!
  • Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина сидит, беседует с подругой.
  • Вбегает дочка вся в слезах:
  • - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
  • - и выбегает.
  • Женщина тоже в слезы и жалуется:
  • - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, папа, познакомьтесь.
  • Это.
  • Это будет с нами жить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Школьница собирается на выпускной.
  • Подходит к матери:
  • - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
  • Мать улыбаясь:
  • Нет, конечно.
  • - А если с языком целоваться?
  • Мать напряженно:
  • Тоже нет.
  • - А если я ему м@нет сделаю?
  • Мать в шоке:
  • Нет, не забеременеешь.
  • - Ну а как насчет анального с@кса?
  • Мать в полуобмороке:
  • Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?
  • - Да не, мам, не волнуйся.
  • Я просто выясняю, кто отец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наверное у каждого есть история, как он маленький во время застолья выпил водку, думая, что это вода
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подзывает мама Красную шапочку и говорит ей:
  • - Возьми доченька лукошко с пирожками и сходи к бабушке.
  • Только запомни что я тебе сейчас скажу.
  • Как придёшь, бабушка начнёт тебе жаловаться, мол пенсия маленькая, коммунальные платежи большие, цены на продукты растут.
  • Ты внимательно выслушай, не перебивай, но твёрдо стой на своём - с мясом по 10 рублей, с картошкой по 7!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья едет в машине.
  • Маленький сын спрашивает у мамы:
  • - Мам, а ты мне машинку купишь?
  • - Конечно!
  • И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б@ять, купим, чтобы все, как у отца было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая девочка спросила своего брата:
  • - Что такое любовь?
  • - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца.
  • Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  • - Ой, мама, он такой весь беленький, как я!
  • А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  • - Не представляю, - говорю я.
  • - Капец бы тебе был, мама!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еще по колготкам с детских лет мы знаем:
  • две полоски - это ж*па
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★