анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

25 Анекдоты про детей

  • -Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство.
  • А теперь приходит мой внук и заявляет:
  • - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын Вова открывает отцу двери:
  • - Ух ты!
  • Ну и удивится же мама!
  • Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.
  • Тут как раз пришел из школы их сын.
  • - Где ты был?
  • - спросил отец.
  • - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
  • Робот отвесил ему подзатыльник.
  • - Ага!
  • - довольно сказал отец.
  • - А теперь говори правду!
  • - Ну.
  • Мы с друзьями пиво пили.
  • - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду!
  • Я, например, никогда не врал своим родителям!
  • Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
  • Мать, покатываясь со смеху, замечает:
  • - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
  • Робот молча наносит ей удар в челюсть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ступил сегодня.
  • Написал другу СМС:
  • Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил.
  • Захвати контрацепцию Случайно отправил папе В ответ:
  • Понял, щас приеду, водку будете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком.
  • Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
  • - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
  • Девочка:
  • - И о чем же вы хотите беседовать?
  • - Ну.
  • я даже не знаю.
  • может о глобальном потеплении?
  • - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка.
  • Они кушают одну и ту же травку.
  • У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками.
  • Вы не знаете почему?
  • - Нет, девочка, не знаю.
  • - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • alex:
  • Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом mike19:
  • Ок, Лёх mike19:
  • Идёшь сёдня с нами бух*ть?
  • mike19:
  • О, кстати спасибо за диск с порн*хой, я такой жёсткой ещё не встречал!
  • mike19:
  • А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?
  • mike19:
  • Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала mike19:
  • И вообще, слыш!
  • верни бл*ть деньги за г*роин!
  • mike19:
  • Ой, мама Лёши, извините :
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прихожу домой, а отец мне:
  • -Курил?
  • -Нет,стоял,где курили.
  • -Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где с*ксом занимались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
  • Вот я, например, явно недополучил пизд*лей.
  • Но жизнь все исправила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
  • - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там?
  • Что это значит, пап?
  • Папа:
  • - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
  • А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой.
  • Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались.
  • Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
  • Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!
  • На что он написал обратно учителю:
  • Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Записка мужу:
  • Саша, забери сына из детского сада!
  • P.
  • S.
  • Он сам тебя узнает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
  • - Кто это тебя укусил?
  • - спрашивают ребята.
  • - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
  • - А ты бы ее согнал.
  • - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алё, мам, я домой иду уже.
  • чё-нить купить?
  • - КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обедает милая семейка,десятилетний сын спрашивает - Мам,а что такое мин*т?
  • Мама,наливаясь краской -Ну.
  • Это когда в рот берут.
  • Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб -Не берут,а дают !
  • У нас же СЫН,тв*ю мать !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★