анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про детей

  • - Мам, а что сегодня будет на ужин?
  • - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пап, я хочу заняться балетом.
  • - Нет, Сережа, это опасно.
  • - Почему?
  • - Я тебе ноги переломаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
  • - Пaпa, a мы русские или евреи?
  • - А тебе зaчем это знaть?
  • - Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет.
  • Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи@@ь и поломaть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм Губка Боб, - Вы готовы дети?
  • Отец 51 год и сын 21 год в один голос:
  • - Да капитан!
  • Из другой комнаты сын 11 лет:
  • -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец за сыном в детсад приходит.
  • У него спрашивают:
  • - Который ваш?
  • - А какая разница?
  • Все равно завтра обратно вести.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабка читает внуку сказку на ночь:
  • - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
  • - Бабушка, а как это - неистово?
  • - Эге-гей, еб тв*ю мать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У Врат Рая стоит апостол Пётр.
  • Мимо проходит Иисус.
  • Пётр:
  • - Иисус, слушай.
  • тут такая ерунда.
  • Может, постоишь несколько минут?
  • Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли.
  • - Да, нет проблем, Пётр!
  • Иди - отдыхай.
  • Только скажи, что надо делать.
  • - Ничего сложного.
  • Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
  • Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
  • И ушел.
  • Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
  • Иисус:
  • - Ну что, старче, рассказывай свою историю.
  • Как жизнь прожил?
  • Какие дела творил?
  • - Отчего ж не рассказать?
  • Слушай.
  • Родился я в небогатой семье.
  • Когда вырос, работал плотником.
  • Потом у меня родился сын.
  • но так получилось, что он стал известен всему миру.
  • - У Иисуса начинают округляться глаза.
  • - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы.
  • Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
  • - ПАПА!
  • Старик озадаченно:
  • - БУРАТИНО?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наш ребенок стал ругаться матом.
  • Может, в саду услышал, может, на улице.
  • Хй его знает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Может создать детский викиликс.
  • Деда мороза нет, ж*па от сгущенки не слипается, папа прет маму.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
  • -Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
  • Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
  • Сын:
  • -Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
  • Папа:
  • -Когда ты вчера в задн*цу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лондон.
  • Фешенебельный ресторан.
  • Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
  • К нему подходит официант:
  • - Что-нибудь выпьете?
  • - Нет.
  • Я раз попробовал, мне не понравилось.
  • - Тогда, может быть, сигару?
  • - Я раз попробовал, мне не понравилось.
  • Я вообще-то здесь сына жду.
  • - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мама с работы.
  • Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
  • Первый:
  • - Я посуду помыл!
  • - Какой ты у меня молодец!
  • Угощает его шоколадкой.
  • Второй:
  • - А я посуду вытер!
  • - Умница!
  • - дает ему печенье.
  • Третий:
  • - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
  • Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
  • - А вот здесь мы полку зах*ярим.
  • Отец дает подзатыльник и спрашивает :
  • - Понял?
  • - Понял.
  • - Что понял?
  • - Что полка здесь на х*й не нужна
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • макияж, маникюр, педикюр, эпиляция.
  • А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена:
  • Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка!
  • Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
  • - Сынок это твой садик?
  • - Нет пап не мой.
  • Едут дальше.
  • - Сынок а этот твой?
  • - Нет пап не мой.
  • Едут дальше.
  • - Ну а этот твой, надеюсь?
  • - Нет пап не мой.
  • Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★