анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

21 Анекдоты про детей

  • - Зачем ребенку 2 родителя?
  • - А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мама с маленьким сыном в такси.
  • Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа прост*туток и спрашивает:
  • - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
  • Мама отвечает:
  • - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег.
  • Тут влезает таксист:
  • - Да какие же это бедные тети - это самые натуральные б@@ди!
  • Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
  • - Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
  • Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
  • - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
  • Мама:
  • - Сына, почему ты плачешь?
  • Сын, сквозь слезы:
  • - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь:
  • - Ну, так а что тут плакать, сына?
  • Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
  • - Так я и засмеялся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор отца и сына:
  • - Сынок, не увлекайся в столице девочками.
  • - Ну, что ты, папа, как можно!
  • - Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос кто Андрей Малахов по профессии?
  • папа написал пи%%обол.
  • причем по буквам не подходило.
  • но отец, человек ответственный-он вместил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В комнату к сыну-студенту заходит отец:
  • - Сынок, тут такое дело.
  • Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла.
  • Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
  • - Но ведь мама знает, что я водить не умею!
  • - Знает!
  • Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть.
  • Мальчик говорит маме:
  • - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын отца спрашивает:
  • - Папа, папа!
  • А что такое критика сверху и критика снизу?
  • - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
  • Когда сын спустился, отец кричит из окна:
  • - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
  • Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
  • - Вот!
  • - говорит отец, - Вот это критика снизу.
  • А вот это критика сверху!
  • И опрокинул на сына ведро воды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление в детском сaду:
  • Увaжaемые родители!
  • Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд!
  • В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
  • Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой годиков 3-4.
  • Дочь Ма, смотри как папа!
  • При этом указывает на меня, мама как и я не понимает.
  • Мама Что как папа?
  • Дочь Он тоже ширинку не застегнул!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я захвачу мир!
  • - Шапку надень!
  • - Ну, мам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец заводит сына в туалет:
  • - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.
  • Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю Войну и мир, мама - Сагу о Форсайтах, дедушка - Красное колесо Солженицина!
  • А ты что читаешь?
  • Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубл*.
  • О чём это говорит?
  • - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья приходит в ресторан.
  • Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
  • – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
  • – Да, конечно, пожалуйста!
  • Дети, хором:
  • – Ура!
  • Нам купят собаку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
  • 1:
  • - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
  • 2:
  • - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
  • 3:
  • - Ничего вы не понимаете в скорости.
  • Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В троллейбусе едет женщина с ребенком.
  • Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров.
  • Тут начинаются возмущение:
  • - Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
  • Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
  • - Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
  • Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
  • - И моя мама меня так же учила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя.
  • А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
  • - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★