анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про детей

  • Разговаривают два мальчика:
  • - Мой папа вчера такую щуку поймал- полтора метра!
  • - Да ну, врёшь!
  • - Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабушка воспитывает внука:
  • - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
  • - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
  • Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
  • Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
  • Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню.
  • Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского.
  • Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
  • Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
  • - Ну что?
  • Довыпендривалась!
  • Отец на кухне застрелился!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кондрату было шесть лет.
  • Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова.
  • Родители водили его к психиатру, но безрезультатно.
  • Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
  • - Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
  • Родители обрадовались и расплакались от счастья:
  • - Ты можешь говорить!
  • - воскликнула мать.
  • - Почему же ты до сих пор молчал?
  • - До сих пор меня все устраивало!
  • - ответил Кондрат.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка.
  • Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
  • В трубке томный женский голос:
  • - Секс по телефону.
  • Слушаю Вас!
  • Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
  • - Училки у вас есть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письмо из детского спортлагеря:
  • Дорогие родители, живу я хорошо.
  • Вчера у нас были соревнования по боксу.
  • Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик.
  • Официантка подошла к нему.
  • - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками?
  • – спросил мальчик.
  • - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
  • Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
  • - Сколько стоит простое мороженое, без ничего?
  • – спросил ребёнок.
  • Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
  • - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
  • Мальчик опять пересчитал монетки.
  • - Хочу простое мороженое, - решил он.
  • Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась.
  • Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл.
  • Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
  • Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
  • - О господи, что случилось?
  • - Хомячок укусил.
  • - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
  • - Я его тоже укусила!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ.
  • А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
  • - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
  • «Почем у вас обед?
  • ».
  • - А как же ты ее постоянно дуришь?
  • - Только один раз обманул.
  • Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик терзает маму:
  • - Почему куры несут яйца?
  • Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут?
  • Куда несут?
  • В чем несут?
  • В общем, замучил.
  • Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
  • - Почему куры несут?
  • Ответ последовал незамедлительно:
  • - Куры не ссут потому, что жидко срут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
  • Радостно обращается к маме:
  • - Ты заметила, что все львы - мальчики?
  • Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
  • - С чего ты это взяла?
  • - Ну, ты даёшь, мама!
  • Забыла, что львицы гриву не носят?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
  • Ребенок ноет:
  • - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
  • Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
  • Тогда папа говорит:
  • - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
  • Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
  • - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж и жена собираются в отпуск.
  • - Детей отправим к маме, - говорит жена.
  • - Собаку и попугая отдадим тете Фене.
  • - Кошку возьмет дворник.
  • Муж задумчиво смотрит в окно.
  • - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается Виталик.
  • Родители уже ушли на работу.
  • Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца.
  • И записку от матери:
  • - Виталик, это твои!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет мужик по опушке леса.
  • Весна, солнышко светит, птички поют.
  • Красота!
  • Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
  • Он к ней подбегает и кричит:
  • - Девочка!
  • Девочка!
  • Что с тобой?
  • Она, сквозь зубы:
  • - Нишего.
  • - А что же ты делаешь?
  • - ШОК ПЬЮ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькие дети в доме - это прекрасно:
  • куда ни сядешь - в жопе кубик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★