анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про детей

  • - Доченька, ты все пельмени скушала?
  • - Да, папочка.
  • - Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед сном муж с дитём 6 лет мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
  • Жена:
  • - Ну что вы орете, как дебилы?
  • Муж:
  • - Я не ору!
  • Сын:
  • - Я не дебил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец спрашивает у сына:
  • - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда.
  • - Встречаюсь!
  • А что нельзя?
  • - Да нет, почему же.
  • Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
  • 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых.
  • 2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд.
  • 3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
  • 4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери.
  • 5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит.
  • 6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют.
  • 7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего.
  • 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa.
  • 9 - Суперклей клеит действительно всё.
  • 10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
  • - А что знaчит пунктуaльным, пaпa?
  • - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
  • - А осторожным?
  • - Чтобы никогдa ничего не обещaл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, купи собачку!
  • - Нет!
  • - Ну пожалуйста, купи!
  • - Я же сказала, нет!
  • Продай кому-нибудь другому!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
  • Жена:
  • - Что, папа не дает конфетку?
  • Муж меланхолично:
  • - Не дает мама, папа не делится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена жалуется мужу:
  • - Я уже не могу справиться с нашим сыном.
  • - А сегодня он что выкинул?
  • - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
  • - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
  • - Да, но через час он разбил свою копилку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет дочь первый рaз нa дискотеку.
  • Мaть ее нaпутствует:
  • - Доченькa, ты ж тaм осторожно!
  • Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет!
  • Внaчaле он приглaсит тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу, будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть, отец, и вообще вся твоя семья!
  • Дочь ушлa.
  • Возврaщaется под утро.
  • Мaть:
  • - Доченькa, где ты былa?
  • - Ой, мaмa, это было прекрaсно!
  • Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским, потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть, нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Украинский дом.
  • Семья ложится спать.
  • Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
  • Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
  • Голос самого маленького:
  • - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
  • - Ля-ля-ля-ля.
  • Ой!
  • Тюльпанчик!
  • Сорвала, бежит дальше.
  • - Ля-ля-ля-ля.
  • Ой!
  • Незабудочка.
  • Опять сорвала, бежит дальше.
  • - Ля-ля-ля-ля.
  • Ой!
  • Камешек!
  • А что под ним?
  • Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
  • - Фу-у-у-у-у-у, бл*дь, лягушка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суббота.
  • утро.
  • теплая постель.
  • сладкий сон.
  • И вдруг удар пультом по голове.
  • - Мамааа!
  • включи мультики.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабушка приехала к внуку:
  • - Ну и что же ты мне, бабуля, привезла?
  • - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла.
  • Целых 6 дисков!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • сидят две бабки.
  • одна говорит:
  • - приехал внук из города -просто чудо.
  • воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает.
  • - везет тебе.
  • а у меня приехал!
  • девок водит,милиция у нас живет.
  • а на днях попросила корову подоить, а он Еб*л я в рот,бабушка вашу корову!
  • так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
  • - Ура!
  • А почему мам?
  • - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★