анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про детей

  • - Дорогая, сколько у нас детей?
  • - Двое.
  • - А почему в комнате шестеро?
  • - К нашим малышам пришли друзья.
  • - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
  • - Я наших пометила.
  • Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У бабушки было 3 внучки.
  • Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
  • Заш л разговор о семьях.
  • Внучки и спрашивают:
  • - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
  • - А вы как думаете?
  • Первая внучка:
  • - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
  • - Нет, внученька.
  • Вторая внучка:
  • - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
  • - Нет, внученька.
  • Третья внучка:
  • - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
  • - Нет, внученька!
  • Все три внучки:
  • - А как же, бабушка?
  • - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спрашивает сын у отца откуда он.
  • Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
  • Закончил и спрашивает:
  • - Ну как все понял?
  • Сын в полном ауте:
  • - Вау, как оказывается все интересно.
  • А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын спрашивает у отца:
  • - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
  • Блондинки?
  • С темными волосами, с каштановыми?
  • Или с рыжими волосами?
  • - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа спрашивает сына:
  • - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
  • - Да.
  • - И кто побеждает?
  • - Воспитательница.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В зоопарке:
  • - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
  • - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья поужинала.
  • Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
  • Мать с дочерью моют на кухне посуду.
  • Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
  • Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
  • - Это мама разбила тарелку.
  • - Откуда ты знаешь?
  • - Потому что она ничего не говорит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина неспешно выговаривая мужчине лет тридцати:
  • - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
  • Допустим.
  • Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
  • Мужчина понурившись:
  • - Да.
  • Женщина:
  • - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект.
  • И даже логику.
  • Но скажи мне, как ты их будешь различать?
  • Они же близнецы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк!
  • на капот новенького автомобиля.
  • Срабатывает сигнализация.
  • Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
  • Девчонка сползает с капота и кричит:
  • - Пап, можно я ещё немного погуляю?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я завтра женюсь.
  • - По любви?
  • - Ее папа сказал:
  • По-любому!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Строгий отец дочери:
  • - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком.
  • Кто он такой?
  • - А какого цвета был автомобиль?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
  • - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
  • - И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
  • – Ну что же, глазки подретушируем.
  • – Но она и немного лопоуха.
  • – Что ж, ушки отрежем.
  • – Но y нее и зубы не все.
  • – Hy что ж, можно и зyбки подpисовать.
  • Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
  • – Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговариваю с сыном 6 лет.
  • - Андрей, назови приметы осени.
  • - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять.
  • - А приметы зимы?
  • - Снег идет, а шины уже менять не надо!
  • Я в истерике.
  • - Ну, а весной что у нас?
  • - Птички прилетают, листики распускаются.
  • ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Учу маму работать на компьютере.
  • - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
  • - долгая пауза ТЫ ЧТО!
  • Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
  • - Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
  • - Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★