анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про детей

  • - Мам я иду гулять!
  • - С кем ты идешь?
  • А где вы будете гулять?
  • Ты когда вернешься домой?
  • А на чем ты поедешь?
  • - Пап я иду гулять!
  • - Хорошо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын подходит к маме:
  • - Мам, дай 100 рублей на кино!
  • - Нет, иди делай уроки.
  • - Ну ма-а-м!
  • Ну да-ай!
  • - У меня нету, иди попроси у папы.
  • - Нет, я уже просил, у него тоже нет.
  • Ну да-ай!
  • - Нет, и не клянчи.
  • - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
  • - Какую?
  • - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
  • - И о чем же?
  • - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
  • - Хорошо, вот, держи.
  • Так о чем же они говорили?
  • Мальчик убирая 100 рублей подальше в карман:
  • - Женщина сказала Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым.
  • Примите меры!
  • а папа сказал Да, да, я его непременно выпорю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается девочка из школы.
  • Рядом с ней останавливается машина.
  • В ней сидит мужик:
  • - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
  • Девочка:
  • - Нет.
  • - Мороженое куплю.
  • - Не сяду.
  • - Куклу новую.
  • Девочка:
  • - Папа, я тебе сто раз говорила:
  • не приезжай в школу на Запорожце.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец поучает подрастающего сына:
  • - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
  • - Почему, папа?
  • - Потому что оно отлично плавает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочка 45 года:
  • - Папа, а я знаю кто такие пид*расы!
  • - Ктоооо?
  • - Те, кто паркуется вторым рядом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик первый раз прыгает с парашютом.
  • На прыжок смотрят его жена и сын.
  • Мужик приземляется и лежит, не встает.
  • Жена:
  • - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
  • Сын, возвращаясь:
  • - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
  • - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
  • После всего дети маме рапортуют:
  • - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
  • - Мам, а что это такое у папы?
  • - Ну, доченька, это такая папина штучка.
  • если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две мамаши:
  • - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа.
  • Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
  • - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
  • - мама а что наш папа сегодня ночью обоср.
  • ся?
  • - а с чего ты взял дорогой?
  • - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
  • - спрашивает мать сына.
  • - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечер.
  • 23 30 Разговор матери и дочери:
  • - Ну что, Лена, как свидание прошло?
  • - Отлично!
  • - Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Детский крик из прихожей:
  • - Ма-ам!
  • Ма-а-ма-а!
  • Мам!
  • - Ну чего ты орёшь?
  • Я в гостиной.
  • Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  • Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
  • - Мам, я тут в говно наступил.
  • Где мне сандалик помыть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
  • Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
  • - Мам, я не курил!
  • Честное слово!
  • - Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
  • -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
  • -Отец купил.
  • -А где он сам?
  • -Да дома.
  • Билет ищет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★