анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про детей

  • - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
  • - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
  • - А если я не буду хорошей девочкой?
  • - Тогда их будет много.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик говорит маме:
  • - Мама, ты только посмотри:
  • каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
  • Мама, вздыхая:
  • - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена жалуется мужу на поведение их сына:
  • - Он стал просто невыносим.
  • Слушает только советы разных идиотов.
  • Поговори с ним, может он тебя послушает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два мужика.
  • - Где пропадал?
  • - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
  • - Ну и как, каких животных видели?
  • - У-у, тигра видели огромного.
  • Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
  • Ф-ф-ф-х-х.
  • - Врешь.
  • Я тигра знаю, он рычит так:
  • - Р-р-р-р.
  • - Ну, так это если он мордой подходит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
  • Просыпается корова:
  • - Му-у-у!
  • - Что, Ласточка, быка хочешь?
  • Просыпается свинья:
  • - Хрю-хрю.
  • - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
  • Просыпается дочка:
  • - О-ох!
  • - Доброе утро, доченька!
  • - Эх, мама!
  • Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух детей:
  • - Я люблю тебя.
  • - Что, прямо как взрослые?
  • - Нет, по-настоящему.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне.
  • - сказал запыхавшийся Карлсон.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В двухкомнатной квартире все легли спать.
  • Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
  • - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
  • Жена с интересом ждет, что ответит муж.
  • Муж:
  • - Нет.
  • Дочка, глубоко вздохнув:
  • - Ладно, иду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собирается девочка в ночной клуб.
  • Нагибается, надевать туфли.
  • тут мать из-за спины смотрит - глядь.
  • на дочке трусов нет!
  • Мать:
  • - Ты чего это на танцульки без трусов собралась?
  • Дочка:
  • - Мамуля, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У десятиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
  • По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
  • Отец:
  • - Ну, я так понимаю,бить тебя бесполезно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету.
  • Подходит девочка:
  • - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста!
  • С ним продавцы в магазин не пускают.
  • Мужик согласился.
  • 15 минут ждёт, 20.
  • Не выдерживает, заходит в магазин:
  • - Извините, вы тут девочку не видели?
  • - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт.
  • Это пятый щенок, последний.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике.
  • Так, на всякий случай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
  • Всегда поддерживай его.
  • Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
  • И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
  • Почему?
  • Потому что ты его простишь, а я нет
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа с сыном зашли в аптеку.
  • Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
  • Малыш М:
  • - Папа, а что это такое?
  • Папа П:
  • - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного с*кса.
  • Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
  • - Папа, а почему тут 3 такие штучки?
  • П:
  • - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
  • М беря в руки упаковку с 6 презервативами:
  • а эти 6 для кого?
  • П:
  • - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
  • М найдя упаковку с 12 презервативами:
  • - А эти тогда кому?
  • П:
  • - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почтальон разносит телеграммы.
  • Звонит в дверь одной квартиры.
  • Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - Плейбой, в зубах - кубинская сигара.
  • Почтальон немного офигел и спрашивает:
  • - Мальчик, а родители дома?
  • Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
  • - Ну а сам-то как думаешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★