анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про детей

  • - Алло!
  • Это клaссный руководитель пятого Б?
  • Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
  • - А кто это говорит?
  • - Это мой отец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
  • - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный?
  • - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бабуль купи мне Reebok?
  • - Зачем?
  • у тебя даже аквариума нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На концерте:
  • - Папа, почему певец поет и качается?
  • - спрашивает сын.
  • - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.
  • Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Читал ребёнку сказки.
  • Заметил, что теперь фразы типа бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти рождают несколько иные образы, чем в детстве.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Это вы продаете пианино?
  • - Да.
  • Но с одним условием.
  • - С каким?
  • - Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот , бежит к отцу, который работает автомехаником:
  • - Папа, иди посмотри на нашего кота !
  • - Что такое?
  • Что случилось?
  • - Он заснул с включенным двигателем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама отчитывает сына:
  • - Не смейся над дедушкой!
  • - Почему?
  • - Дедушка на войне был!
  • - И че?
  • - Дедушка умеет УБИВАТЬ бл*ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазине :
  • - Извините, у нас не сдачи.
  • Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
  • - Я вам ребенок , что ли?
  • Дайте с Терминатором.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
  • - Да.
  • - Но это не мой ребенок!
  • - Да и тот не твой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
  • - Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
  • - Зaчем убить, кудa полетели?
  • ?
  • - Мaмa скaзaлa:
  • Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доченькa, ты мaтеришься?
  • - Нет, мaм!
  • с чего ты взялa?
  • - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa пошёл нa х%й, сукa волосaтaя
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
  • Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  • И куда же это мы едем с мамой?
  • К дедуське.
  • И что же вы там с дедушкой будете делать?
  • Водочку квасить!
  • Немая сцена.
  • Громкий смех мамы.
  • Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алиса любознательно:
  • - Мам!
  • А куда тампоны вставляют?
  • Мама, подавившись яблоком:
  • - Ну.
  • как тебе сказать.
  • В общем, туда, откуда берутся дети.
  • Алиса, обалдев:
  • - В аиста, что ли?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★