анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про русских

  • Идет мужик с гусем по Красной площади.
  • Гусь явно страдает диареей.
  • Подходит к ним милиционер.
  • - Мужчина, ну чтож такое?
  • Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
  • - Ну и что?
  • Вон посмотрите вся площядь в голубях!
  • - Нуу!
  • Голубь - это птица мира!
  • - Б*я буду!
  • Мой гусь тоже войны не хочет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории:
  • спiздили и проеб@ли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поспорили русские с американцами, у кого армия круче.
  • Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил.
  • А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы.
  • Делать нечего, решили высадить зеков.
  • Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет.
  • Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
  • - Ну что?
  • Мы победили?
  • - Нет, пока только за козлов ответили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жалобы русских и американских туристов Американцы:
  • Безобразие!
  • По телевизору только местные каналы.
  • Русские:
  • Супер!
  • В номере есть телевизор!
  • Американцы:
  • Это какое-то средневековье!
  • В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
  • Русские:
  • Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками!
  • Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
  • Американцы:
  • Безобразие!
  • Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
  • Русские:
  • Капец!
  • Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы.
  • Еле отбились!
  • Американцы:
  • Кошмар.
  • В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
  • Русские:
  • Это безобразие.
  • В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
  • Американцы:
  • Ну и сервис!
  • В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука.
  • Русские:
  • Ну и сервис.
  • В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.
  • Американцы:
  • Кошмар!
  • У нас в номере несвежие полотенца!
  • Русские:
  • Кошмар!
  • У нас в номере такие же полотенца, как и год назад.
  • Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
  • Американцы:
  • Безобразие!
  • В гостинице платный вай-фай!
  • Русские:
  • Беспредел!
  • Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
  • Американцы:
  • Безобразие!
  • Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
  • Русские:
  • Вода в бассейне супер!
  • Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
  • Американцы:
  • Это безобразие!
  • Бар в отеле не работает днём!
  • Русские:
  • Это кошмар!
  • Ночью в баре нечего поесть:
  • нет ни первого, ни второго!
  • Американцы:
  • В гостинице слишком однообразный завтрак:
  • только омлет и мюсли.
  • Русские:
  • В гостинице слишком однообразный завтрак:
  • каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
  • Американцы:
  • Кошмар!
  • В этом отеле всего две шапочки для душа.
  • Русские:
  • Классно!
  • Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попали к дикарям француз, немец и русский.
  • Вождь говоритт им:
  • - Для вас будет задание.
  • Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
  • У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим.
  • А теперь выбирайте.
  • Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
  • Немец выбрал ту, которая пожирнее.
  • А русский с перепугу напился.
  • А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
  • Ну и началось состязание.
  • баба француза вспотела через 5 минут.
  • Баба немца - через 15 Русский занимается со своею полчаса, час, два.
  • а толку никакого.
  • Тут француз с немцем кричат:
  • - Эй, вождь, в чем дело?
  • Пора русского есть.
  • Тут раздается голос русского:
  • - Наконец-то капли на ней появились!
  • Все племя радостно закричало.
  • И съели немца!
  • Русский:
  • -А почему немца?
  • Ведь он раньше меня управился!
  • Вождь:
  • -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охр*нело!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят Вау!
  • Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят Бля-а-а-а!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Размышления иностранца:
  • странно, но в России почему-то заборы делают из досок, а мебель из опилок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В бане моются француженка, немка и русская.
  • Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
  • Француженка закрывая руками верх:
  • - Аааааййй!
  • Немка закрывая низ:
  • - Оооооййй!
  • Русская широко разводя руки в стороны:
  • - Нууу е&.
  • тв*ю мать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
  • - Но она тоже выглядит расстроенной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
  • - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
  • - Да, а что?
  • - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
  • Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
  • - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
  • - Да, а что?
  • - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В мировой туриндустрии все более популярными становятся туры без русских в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
  • Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Америке правосудие осуществляется по схеме:
  • обнаружили, доказали, посадили.
  • А в России действует другая схема:
  • посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★