анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про русских

  • И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
  • - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод:
  • наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Электролюкс, Швеция - сделано с умом!
  • Морозко, Россия - сделано.
  • и слава Богу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
  • - Текилой.
  • - А блюда немецкой кухни?
  • - Пивом.
  • - А блюда итальянской кухни?
  • - Вином.
  • - А русскую кухню?
  • - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
  • Но только в русском языке может быть до 100%, например:
  • Куда, н*хрен, все это девать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ПетрI говорит со своими дворянами.
  • -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется.
  • Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
  • Дворяне кричат.
  • -Вези портвейн!
  • -А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
  • -Вези презервотивы!
  • -Могу привезти только что-то одно.
  • Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
  • -А еще у них голосование.
  • Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
  • -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
  • Задание такое:
  • посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку.
  • кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
  • Проходит месяц.
  • Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
  • Царь:
  • - Ну, чему научил?
  • - Сидеть, лежать.
  • Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и апорт.
  • Выходит упитанный русский и тощая собака.
  • Царь просит продемонстрировать.
  • Русский:
  • - Голос.
  • Собака, жалобно заглядывая в глаза:
  • - Вань, дай сухарик, а?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
  • Условия такие:
  • помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
  • Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
  • Первыми вышли американцы.
  • Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы.
  • Не сложилось у них.
  • Немцы вышли.
  • У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
  • Тут и до наших очередь дошла.
  • Свет погас, начали мужики работать.
  • Время истекло, выключатель щелкает, а света нет.
  • Опять щелкает - нет света!
  • И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
  • - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?
  • У тебя же лимон в кармане!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самыми пьющими странами в мире были признаны:
  • зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
  • - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
  • - Дуэль будет русской:
  • он придет с толпой и Вас просто от.
  • издят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два приятеля.
  • Первый:
  • - А я курсы психологии закончил.
  • - И что ты можешь?
  • - Я могу управлять сознанием человека.
  • Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
  • Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
  • - Я американец!
  • - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
  • - Как же так?
  • Мои деньги!
  • Зачем мне теперь жить?
  • - и сбросился с моста.
  • Второй:
  • - Я не могу поверить.
  • Это случайность.
  • Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
  • Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
  • - Я француз!
  • - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
  • - Как же так, для чего теперь мне жить?
  • - и сбросился с моста.
  • Второй:
  • - Я просто фонарею от тебя!
  • Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
  • Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
  • - Русский я!
  • И че дальше?
  • - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
  • - Да срал я на ваши законы!
  • - и прыгает с моста.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
  • - Как у вас в Сибири с жильем?
  • Мужик:
  • - Хорошо в Сибири с жильем.
  • Леса много.
  • Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
  • - Как у вас в Сибири с питанием?
  • - Хорошо в Сибири с питанием.
  • Леса много, зверья в нем несчитано.
  • Завалишь, скажем, лося.
  • Наделаешь пельменей.
  • Ешь - не хочу!
  • - Как у вас в Сибири с одеждой?
  • - Хорошо в Сибири с одеждой.
  • Я же говорил, зверья много.
  • Бей соболя, куницу, бобра.
  • Шей себе шубы и ходи как боярин.
  • - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
  • - Холодно, б%%%ь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СССР, 50-ые годы.
  • Американский турист решил попить газированной воды.
  • Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
  • Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
  • Американец еще бросает монетку - нифига.
  • Еще монетку - тот же эффект.
  • Постоял, репу почесал и думает:
  • А ведь это идея!
  • .
  • Так появились игровые автоматы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★