анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про русских

  • Если в полночь 21 12 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
  • Везде, кроме России.
  • Там зажгут свечи и продолжат бух*ть.
  • Пятница, как-никак.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Питерские проститутки услышав фразу - Зае%али эти питерские б%%%и!
  • не обижаются.
  • Они знают.
  • Это не про них.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Толяныч Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному.
  • В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
  • - - Ее зовут Галина!
  • - Откуда Вы это взяли?
  • - Посудите сами:
  • ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее.
  • для Галочки!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лавка русских сказочных предметов.
  • Продавец рекламирует гусли-самогуды.
  • Покупатель просит продемонстрировать.
  • Продавец с явной неохотой заводит.
  • Инструмент начинает играть Семь-сорок.
  • Все пляшут.
  • Покупатель, улучив момент, спрашивает:
  • - Это что, русские гусли?
  • - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из навоза можно делать мебель , - считают американские ученые.
  • И не только мебель !
  • - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Позвонил по 03 и, на всякий случай, в Америку по 911.
  • Так наши на полчаса раньше приехали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями?
  • Зато у нас лестницы моютхлоркой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
  • Правильно, - даёт объявление:
  • Продам гараж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
  • Ну, них*я себе!
  • Дельфины!
  • вспоминают и боятся до сих пор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет футбольный матч Россия Германия.
  • Счет 2:
  • 0 в пользу немцев.
  • Ребята!
  • кричит с трибуны дед-ветеран.
  • Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!
  • А вы что, сукины дети, делаете?
  • Сидящий рядом грузин замечает:
  • Тагда у вас бил савсэм дрюгой трэнэр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только русский человек, услышав слова сто грамм не спрашивает:
  • Чего?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде.
  • После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет:
  • эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
  • Пишут товарищи из Сибири:
  • - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт.
  • Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★