анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про русских

  • Это только у нас, угу обозначает спасибо, ой!
  • пеpеводится как извините!
  • а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лекция на филфаке.
  • В английском языке, говорит профессор, двойное отрицание дает утверждение.
  • В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
  • Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
  • Голос с задней парты:
  • Ага, конечно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы.
  • Француз говорит:
  • - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
  • Немец говорит:
  • - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
  • Руский:
  • - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, с*кс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!
  • Немец с французом:
  • - Нифига себе!
  • И ты всё это пробовал?
  • Руский:
  • - Нет, сеструха рассказывала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня.
  • Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!
  • А мужик то.
  • Нетр@ханый!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В России два вечных вопроса:
  • Кто виноват?
  • и Что делать?
  • И один вечный ответ:
  • А х#й его знает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймали индейцы англичанина, француза и русского.
  • Собрался совет вождей, надумали порешить.
  • Ну говорят:
  • Вот вам ружье.
  • Вон в небе сокол.
  • Кто сокола собьет, тот жив останется.
  • Взял винчестер англичанин.
  • Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
  • Ну, что.
  • последняя просьба - говорят.
  • Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
  • Взял винчестер француз.
  • Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
  • Взял винчестер русский.
  • Поднял, поводил прицелом.
  • Потом опускает и говорит:
  • - А можно мне сразу последнее желание?
  • - Дык чего уж там, все равно промахнешься.
  • - Две бутылки водки !
  • Выпил он водочку.
  • Вскинул винчестер.
  • Не целясь - бабах !
  • И упал сокол.
  • У индейцев челюсти попадали.
  • - И как это ты попал так ?
  • - спрашивают.
  • - Дык вы шо, мужики !
  • Из восьми стволов да по такой стае !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У нас в стране два состояния чистоты:
  • 1 вся грязь замёрзла.
  • 2 вся грязь подсохла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности.
  • Выяснилось следующее.
  • Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
  • В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
  • В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
  • В России сотрудник сам не знает, что он делает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Война.
  • Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
  • Поставили к стенке.
  • - Ваши последние желания!
  • Англичанин:
  • - Выкурить хорошую сигару!
  • Покурил.
  • Француз:
  • - Выпить бокал хорошего коньяка!
  • Выпил.
  • Русский:
  • - Дайте мне хорошего пенделя!
  • Дали ему по пенделя.
  • Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает.
  • Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
  • - А чего ты так раньше не сделал?
  • - А мы, русские, такие!
  • Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед.
  • Решили опробовать.
  • Повесили в японский бар на 24 часа.
  • Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
  • Повесили в английский бар.
  • Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
  • Повесили в русский бар.
  • Через 24 часа приходят - часов нет!
  • Они подходят к бармену:
  • - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
  • Бармен удивляясь:
  • - А-а-а-а-а.
  • так это были часы?
  • А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В немецком магазине пропала игрушка.
  • Начались ревизии, проверки.
  • В России пропало 100 гектаров элитного леса.
  • В объяснительной стояло всего одно слово:
  • «Бобры!
  • ».
  • Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дневники марсианина:
  • 14062010 Прилетали американцы.
  • С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа.
  • Раздали всем гамбургеров.
  • Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
  • 14072010 Прилетали японцы.
  • С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.
  • Раздали всем суши.
  • Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
  • 14082010 Прилетали русские.
  • С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
  • Раздали всем пи.
  • юлей.
  • Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★