анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про русских


Сборник лучших и смешных анекдотов про русских. Смешные приколы, шутки про москалей
  • -Девушка вы русская?
  • - Да, а шо?
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уникальная страна Россия.
  • Ведь только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба, слезоточивый газ Черемуха, межконтинентальные баллистические ракеты Мир.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут двое русских по Германии.
  • Один – другому:
  • – Спорим, что любой немец понимает по-русски?
  • – Да ну!
  • – Ну, смотри.
  • Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
  • – Поцелуй меня в задн*цу.
  • – WAS?
  • – Да-да, меня и его тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В чем секрет русской водки?
  • В ее пользователях!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
  • Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:
  • - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
  • - Нет, - отвечает тот.
  • - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколькоее увеличение позади его.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
  • Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Середина 20 века.
  • Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
  • Позвали русского.
  • Он говорит:
  • - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
  • Они закрыли.
  • Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.
  • Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Американские программисты вычеслили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев.
  • Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши принять
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попали в ад американец и русский.
  • Спрашивает дьявол:
  • - Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский?
  • В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
  • Ну решил американец понятно пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский.
  • Встречаются на собрании теже американец и русский, русский спрашивает:
  • - Ну как живется?
  • - ОК.
  • Съел ведро дерьма и весь день свободен.
  • А у вас как?
  • - А у нас как всегда.
  • То говно не завезли, то вёдер не хватает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему русские не ходят в больницу?
  • Потому что у русских две болезни - х.
  • ня и п.
  • дец.
  • П.
  • дец совсем не лечится, а х.
  • ня сама проходит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прежде чем посетить очередную распродажу , вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь Еб тв*ю мать!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В каждом русском живет аватар.
  • Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
  • А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про русских и москалей