анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про грузин

  • Спoрят два грузина, чей дед был выше:
  • - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
  • - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
  • - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
  • - А звезды были круглыми?
  • - Круглыми.
  • - Теплыми?
  • - Да.
  • - Значит этo были яйца мoегo деда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
  • Открывают 5 грузинов:
  • - Можешь пэрэночэвать.
  • Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
  • Загадка:
  • Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
  • Девушка согласилась.
  • На утро в доме такая картина:
  • На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
  • - Дэвушька!
  • Я тибе тваим богом прашу - ну скажи вишэнка!
  • Она:
  • - Ты давай не сачкуй!
  • Все равно огурец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Гражданин Вахтадзе, зачем вы изн*силовали весь детский сад?
  • - А чё они в меня песком кидались?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара, как вы живете?
  • Вы же спите с мужем в разных комнатах?
  • - А шо такое?
  • Нормально живем.
  • Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите?
  • - Тогда я его спрашиваю:
  • Хаим, ты свистел?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У француза, немца и грузина спрашивают:
  • - Что висит у вас ниже пояса?
  • Немец говорит:
  • - То, что доставляет мне удовольствие.
  • Француз говорит:
  • - То, что доставляет женщинам удовольствие.
  • Грузин говорит:
  • - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Гиви, ти мужчина или малчик?
  •   - Как это?
  • - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
  • - Слушай Гиви, разве с ними заснешь?
  • Пиши мальчик!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
  • Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
  • Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.
  • Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
  • Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
  • В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
  • - Падажди, дарагая!
  • Дальше я плачу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гога сидит во дворе, точит нож.
  • Приходит Гиви и спрашивает:
  • - Слушай Гоги гдэ Валико?
  • - Умэр Валико.
  • - Когда умэр?
  • - Завтра умэр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подсудимый Гоги в суде.
  • -Зачем вы изн*силовали 19-летнею девочку?
  • -спрашивает судья.
  • -Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.
  • -А 25-летнею?
  • -Тоже нравилась.
  • -Ну а зачем 40-летнею женщину?
  • -Нравилась.
  • Судья говорит:
  • -Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
  • Гоги:
  • -Да потому что, вы тоже мне нравитесь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха.
  • Припекло ему по нужде по большому!
  • Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может.
  • Дергался,дергался.
  • Сидит чуть не плачет!
  • Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
  • -Девочка, а девочка?
  • Посмотри у дяди кака примерз?
  • Девочка посмотрела!
  • -Неее.
  • Дядя на писю наступил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грузин в Москве едет на такси:
  • - Вах, слуш!
  • Какой водитель!
  • Какой мастер!
  • Вай-Вай!
  • Слуш, какая у тебя зарплата?
  • Водитель:
  • - Ну-у, 30000 в месяц выходит.
  • Грузин:
  • - Поехали ко мне в Тбилис.
  • Будешь только меня возить.
  • Платить буду 100000!
  • Едут по Тбилиси, Грузин:
  • - Здесь налево Водитель:
  • - Здесь же знак Только прямо Грузин:
  • - Ай!
  • Я здесь 40 лет живу.
  • Налево!
  • Сразу за поворотом поджидает продавец полосатых палочек Водитель:
  • - Ну, все.
  • Приехали.
  • Грузин:
  • - Ты сиди в машине я все улажу.
  • Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
  • Водитель:
  • - Что ты ему сказал?
  • Грузин:
  • - Я ему говорю:
  • Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал?
  • Ты что собираешься его правилам учить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
  • Пошёл к врачу.
  • Доктор молодой, неопытный.
  • - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
  • -Уууу, отвечает, вы беременны!
  • -Ты чиво, с кипариса упал?
  • - обиделся грузин и ушёл.
  • Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
  • Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
  • Вы беременны!
  • Идёт опечаленный домой.
  • С балкона дома радостный клич:
  • -Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый?
  • Захады, в очко поиграем!
  • -Хватыт!
  • Доигрались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
  • - Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
  • - Слюшай, каак поменял?
  • А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
  • - Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!
  • Что ти ему скажешь?
  • Пол-второго, да?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★