анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про грузин

  • Купил грузин козу.
  • Захотел молока,пошел надоил литр.
  • На следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего!
  • Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит:
  • -Хороший козел,только сильно задроченный,но ничего-жить будет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
  • Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
  • - Как пройти на улицу Шота Руставели?
  • Грузин:
  • - Вай, зачем так спрашиваешь, а?
  • Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.
  • Женщина прерывая:
  • - Стоп!
  • По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В торговый центр заходит страшная как каракатица женщина с двумя сыновьями, ходит с недовольным лицом и на детей рычит по любому поводу.
  • На это обратил внимание продавец-грузин:
  • Здравствюйтэ, дабрё пажалават.
  • Вах какые сымпатычние двайняшьки!
  • Женщина:
  • что за хрень ты несешь, носатый?
  • Одному 9 лет, другому 8!
  • Ты слепой или земки раскрой?
  • Грузин:
  • Да нэт, что ты?
  • Гаржюсь смэластю мужьчини,каторий асмэлылся тр*хнуть тибя дважди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
  • Машина глохнет, она выходит.
  • Пнула колесо, протерла лобовое стекло - не помогло.
  • Рядом стоит мужик кавказской национальности она к нему:
  • почините мне машинку,а я вам денег дам.
  • Грузин:
  • дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
  • Она:
  • я очень тороплюсь , может тр*хните меня?
  • Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и тр*хнул.
  • Девушка в шоке:
  • ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел, поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько захочешь, тачку любую подарю!
  • Грузин:
  • дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
  • Она:
  • да кто может сравниться с тобой?
  • Грузын:
  • Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так тр*хнуль, что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Международный конкурс ЛУЧШЕЕ ТАТУ НА БОЛЬШОМ ЧЛЕНЕ На помост выходят три финалиста, американец,француз и грузин.
  • Финальная развязка.
  • Первым снимает трусы американец, длина чл*на 25см,а на нёт тату Статуя свободы.
  • получает 50 баллов Вторым снимает трусы француз, длина чл*на 28см,а на нём тату Эйфелева башня.
  • получает 75 баллов Третьим снимает трусы грузин, длина чл*на.
  • 4см.
  • Замерщик:
  • ты что с ума сошёл,решил всю свою нацию опозорить?
  • Грузин:
  • Падажды дарагой, сэйчас встанэт.
  • вэчэрный Тбылысы увидэшь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
  • Навстречу ему другой:
  • - Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
  • - Нэзачэм.
  • - Тогда викинь.
  • - Умный, да?
  • На, сам викинь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается поздно вечером девушка домой.
  • Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает.
  • Ой, мамочка.
  • -вскрикивает она.
  • Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит грузин к врачу и говорит:
  • - Доктор, у меня член как бешенный конь!
  • -?
  • - Я ему кричу - стой!
  • А он не стоит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дарагой, что ты в Масква видель!
  • - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
  • Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель.
  • - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
  • - Э-э-э, балэт.
  • Это такой балшой дом с колоннами.
  • Заходишь- там всэ раздеваюцца.
  • В зал праходишь - а там прэдставлэние.
  • - А какое, дарагой?
  • - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
  • Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
  • Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
  • К трэтей падбежял, панюхал- его!
  • Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
  • Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет.
  • А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш:
  • Э бис, э бис!
  • А гдэ эбис, если нэгдэ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посетитель обращается к продавцу-грузину:
  • - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
  • - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Опаздывает кавказец на работу на полчаса.
  • Начальник у него спрашивает:
  • -Почему ты, Гоги опоздал?
  • Гоги овечает:
  • -Ну, понимаешь, иду я по переулку, навстречу девушка, попка как персик, ну, пришлось задержаться.
  • На следующий день приходит к обеду.
  • Начальник опять спрашивает его, от отвечает:
  • -Ну, понимаешь, иду я по переулку, навстречу две девушки, попки как 2 персика, ну пришлось задержаться.
  • На третий день приходит к концу рабочего дня.
  • Начальник спрашивает:
  • -Теперь три девушки были?
  • -Нет, иду я по переулку, а навстречу мне три амбала, попка у меня не персик, но задержаться пришлось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
  • Пришел на выделенный участок.
  • Звонит в квартиру и спрашивает:
  • - Мыша эст?
  • - Какой Миша?
  • Светин брат?
  • - Какой - такой Светын брат!
  • Крысын сэстра!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
  • - Тамара, слушай, ты его родила или связала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
  • - Адын раз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два грузина разговаривают.
  • -Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского,вот только имя я его забиваю.
  • толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил - СЕРГЕЙ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
  • -Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
  • -Подожди, дорогой, ми ещё не випили -Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
  • -Подожди, дорогой, ми ущё не закусили -Слющяй, дорогой, разреши пригласить.
  • ОНА:
  • что ты его спрашиваешь, спроси меня.
  • ОБА:
  • А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★