анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про грузин

  • На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
  • - Дядя, вы папуас?
  • - О!
  • Я и в попу ас я и в пысу ас!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Грузин жалуется:
  • - Не приняли!
  • Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
  • - А что на ней нарисовано?
  • - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит.
  • Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Опаздывает мужик на самолет.
  • Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
  • Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
  • - В аэропорт!
  • - Обэд.
  • - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
  • - Обэд.
  • - Да ты же все равно газету читаешь!
  • Грузин поднимает газету.
  • - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спят в одной кровати два грузина:
  • - Гоги, ти спышь?
  • - Сплю.
  • - А что твой х%&.
  • дэлает в моя ж$%&?
  • - Нычего, нычего, щас витащу.
  • - Я тэбэ витащу!
  • Спы давай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга Стоит Гиви и Араджан:
  • -Гиви!
  • -Что Араджан?
  • -У тебя когда день рождения?
  • -В марте, а что?
  • -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
  • -АААА понятно, а у тебя когда?
  • -У меня в апреле!
  • -А что?
  • -Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Гоги, ты в биатлоне выступал?
  • - Канэчно.
  • - И много целей поразил?
  • - Зачем поразил?
  • Так, удивил немножко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
  • - Слюшай, да.
  • Нэ тваё это дело, фащисть!
  • - Почему это сразу - фашист?
  • - Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО.
  • Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже.
  • Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток.
  • Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
  • - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
  • - Дa!
  • - И все тaкие мохнaтые?
  • - Дa!
  • - А почему другие не прилетaют?
  • - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик собирается в Грузию в командировку.
  • Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать.
  • Ну мужик приехал и решил проверить.
  • Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки дело было в советские времена и говорит:
  • - Коробок спичек, пожалйуста!
  • Продавец дает ему 2 копейки сдачи.
  • Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина.
  • И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу:
  • - Вы забыли дать мне спички!
  • - А спичек нэту, дарагой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 80-е года.
  • В Грузии на уроке русского языка.
  • Дэти.
  • сэгодня ми будем изучать слова таска.
  • Но не тот таска.
  • что хлэб режут,и не тот таска что дом строят,а тот таска- что грузсть.
  • И не тот грузсть что в лэсу растет, и не тот что винаград, а тот кагда плльохо-плльохо
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит грузин к доктору и говорит:
  • -Доктор, памагите мне пажалуста!
  • Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
  • Доктор выписывает ему пачку презервативов.
  • Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
  • -Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
  • - Что неужели уже помогло?
  • -спрашивает доктор.
  • -Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.
  • Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
  • - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
  • - А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
  • - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
  • - А звезды были круглыми?
  • - Круглыми.
  • - Теплыми?
  • - Да.
  • - Значит это были яйца моего деда
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В строю.
  • Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
  • - Два.
  • - Штоооо?
  • - Не по уставу,типа там, все дела.
  • - 50 отжиманий!
  • Короче заново:
  • -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!
  • - Пятьдесят отжиманий!
  • Грузин еле отжался, тяжело дышит.
  • Опять заново:
  • -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа %баный жизн.
  • Д В А !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит грузин возле обрыва и плачет.
  • Подъезжает к нему другой грузин:
  • - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
  • - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
  • - Э, новый купишь, не расстраивайся.
  • - Посмотри на переднее сидение - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
  • - Вах, не проблема, новую заведешь.
  • - Посмотри что у неё во рту.
  • - Вай, плач Гоги, плач.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят русский, украинец и грузин.
  • Русский:
  • - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
  • Украинец:
  • - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
  • Грузин:
  • - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша.
  • Нет, адын, адын пойду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
  • – Ты едешь на машине по горной дороге.
  • Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка.
  • Кого давить будешь?
  • – Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
  • – Дурак!
  • Тормоз давить надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★