анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про евреев

  • Встречаются два еврея:
  • - Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
  • - Конечно, Абрам.
  • Мы же с тобой с детства друзья.
  • О чем речь?
  • - Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
  • - Конечно, Абрам.
  • Я же был на свадьбе твоей дочери.
  • Нечего об этом и спрашивать.
  • - Изя, а если бы у тебя было две курицы.
  • - Так.
  • Стоп, Абрам.
  • Так не честно.
  • Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то у фаpаона запоp пpиключился.
  • Позвали шамана.
  • Шаман посмотpел и говоpит:
  • - Надо клизму ставить!
  • - Мне, фаpаону, клизму?
  • Отpубите ему голову!
  • Шамана почикали, а живот болит.
  • Зовут еще шамана.
  • Та же истоpия.
  • Hаконец, позвали евpея.
  • Он глядел, глядел.
  • - Таки надо ставить клизму!
  • - Мне, фаpаону, клизму?
  • - Нет, мне!
  • С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дело происходит во Франции.
  • Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу.
  • Однажды на уроке профессор говорит детям:
  • - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
  • Патрик:
  • - Самый выдающийся человек - это Де Голль:
  • он разгромил немцев.
  • - Хороший ответ.
  • А кто считает по-другому?
  • Натали:
  • - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк:
  • она спасла Францию.
  • - Тоже хороший ответ.
  • Какие еще варианты будут?
  • Абрам:
  • - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос:
  • он помог всему миру.
  • - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
  • На перемене Абрам признается сверстникам:
  • - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь:
  • бизнес есть бизнес.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую.
  • Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам.
  • Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку.
  • Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:
  • - Мне надо вот эти часы починить.
  • - Простите, но это невозможно.
  • - Почему?
  • Это же самая обычная модель, очень распространенная.
  • - Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
  • - А почему же тогда у вас на витрине часы?
  • - А вы что предлагаете туда поместить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
  • Сусанин то со своими за пару дней управился.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
  • - Большие!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, Ваша жена - бл$дь!
  • - А Ваша?
  • - Нет, ну всё-таки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей молится в синагоге.
  • - Господи, за что?
  • В чем я провинился перед тобой?
  • Почему ты так наказываешь меня?
  • У меня был единственный сын - и тот крестился!
  • Другой еврей:
  • - Рабинович, что вы к нему пристали?
  • у него ж такие же проблемы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Послушайте, Циля!
  • Такое горе!
  • Мой Ромочка - голубой!
  • - Да?
  • Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Фронт.
  • Под команду В атаку, урааааа!
  • все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
  • Замполит к нему:
  • - Ты куда, расстреляю!
  • Рабинович:
  • - Шо вы кричите, я брал разгон!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит старый еврей к равину и говорит:
  • Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!
  • Равин:
  • Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу!
  • Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных.
  • Первые уезжают, вторые остаются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
  • - Уйдите, здесь только Христовы невесты!
  • - кричит в ответ настоятельница.
  • - А мы со стороны жениха!
  • - отвечают евреи
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
  • - Почему?
  • - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
  • Кушай, кушай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
  • - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
  • - Ха!
  • Разве они за границей?
  • Это я за границей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стук в дверь:
  • - Здесь живет Рабинович?
  • Голос из-за двери:
  • - Разве это жизнь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★