анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про евреев

  • Еврей пишет с фронта:
  • Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице.
  • Прошу вас прислать денег на лошадь.
  • Здесь все ездят на своих.
  • Ответ:
  • Письмо твое, сынок, не получили.
  • Поэтому денег не высылаем.
  • Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесса.
  • вечер.
  • еврейская семья.
  • Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
  • - Мама Ви жареной рибы хотите.
  • - Да сынок.
  • хочу.
  • - Так встанте и пожарьте.
  • - Но, милый у нас нет рибы.
  • - Тогда лежите и не пи-те.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
  • - Видите ли в чем дело:
  • во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере#бывать приходится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам первй раз прыгет с парашютом.
  • На прыжок смотрят его жена и сын.
  • Абрам приземляется и лежит, не встает.
  • Жена:
  • - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
  • Сын, возвращаясь:
  • - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок:
  • - Позовите Мойшу к телефону.
  • - Здесь такой не живёт.
  • Снова звонок:
  • - Позовите Мойшу к телефону.
  • - Здесь такой не живёт.
  • Опять звонок:
  • - Позовите Мишу к телефону.
  • - Ну пожалуйста.
  • Мойша, тебя к телефону.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В море близ Одессы раздаются крики:
  • Help me!
  • Мимо идет пожилая пара.
  • Женщина говорит своему супругу:
  • - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит еврей домой и говорит:
  • - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
  • - Да, помню.
  • - Так вот я его сегодня проиграл за 250!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежат в постели Сара и Абрам.
  • Сара берет духи и хочет подушиться.
  • Абрам говорит:
  • - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Покупатель спрашивает у продавца:
  • - Скажите, ваша рыба свежая?
  • - Она живая.
  • - Нет, я спрашиваю, она свежая?
  • - Да она живая!
  • Как она может быть несвежей?
  • - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара:
  • - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
  • - Зачем делать лишние расходы?
  • Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Добрый день, Рабинович дома?
  • - Дома, но венки уже вынесли.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, это Одесса?
  • - А вы как думаете?
  • - Алло, это Рабинович?
  • - А что?
  • - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
  • - И всё мне?
  • - Вы знаете сколько за ним долгов?
  • - Послушайте, куда вы звоните?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
  • - Да?
  • И что было?
  • - Да ничего.
  • Сработала сигнализация, и за ним приехали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изя спрашивает у Мойши:
  • - Мойша, а у тебя есть Война и мир?
  • - Нет.
  • - Ну тогда купи и дай мне почитать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два еврея попали на необитаемый остров.
  • Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги.
  • Возник закономерный вопрос:
  • - А зачем три?
  • - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Привозе:
  • - Рабинович, у Вас болит сердце?
  • - Нет, я держу кошелёк.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★