анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про евреев

  • Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки.
  • Пришел в назначенный срок - не готово.
  • Через месяц - не готово.
  • Еще через два - не готово.
  • Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
  • Клиент:
  • - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
  • Еврей:
  • - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопросы в анкете для первого отдела:
  • - Были ли Вы в детстве евреем?
  • - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как здоровье у моей Сарочки?
  • - спрашивает Рабинович у доктора.
  • - У нее задеты почки.
  • - Доктор, вы мне льстите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
  • - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара говорит Абраму:
  • - Абрам!
  • Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате!
  • Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее!
  • Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике!
  • Так у него всегда дома сладости!
  • Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь.
  • Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!
  • На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
  • - Абрам, что случилось!
  • - Все из-за тебя Сара!
  • Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил.
  • Так как я пукнул здание дирекции снесло!
  • Теперь хочу по большому так меня на полигон ведут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
  • - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два американца.
  • Один у другого спрашивает:
  • - Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
  • - Потому что воздух бесплатный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
  • - Он получил счёт за газ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В еврейской семье купили килограмм мяса.
  • Положили в кладовку.
  • Утром смотрят - нет мяса.
  • Подумали - может, это кошка мясо съела?
  • Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
  • Тут дедушка и говорит:
  • - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Ругаются две одесситки.
  • - Ах, ты старая проститутка!
  • Вторая, очень оскорбленно:
  • - Сара!
  • Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
  • В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
  • - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
  • Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
  • - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни.
  • Никакого стыда!
  • Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
  • - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Убивается вдова старого еврея:
  • - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо.
  • И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
  • когда копали могилу, нашли нефть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
  • - Абрам, чты ты делаешь?
  • - ужаснулся Адам.
  • - Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
  • - Так вешаются за шею.
  • - А ты думаешь, я не прбовал?
  • Жмет очень.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай.
  • Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
  • - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
  • - Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - Только на смертом одре.
  • И вот пришла пора умереть Абраму.
  • Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
  • - Евреи, не жалейте заварки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
  • Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты.
  • Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране.
  • Прошло две недели.
  • Завтра уезжать.
  • Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст.
  • Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
  • - Католик или протестант?
  • Бизнесмен, не долго думая:
  • - Еврей.
  • Голос:
  • - О.
  • ооо.
  • ооооо.
  • я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крематорий.
  • Бабушку провожают в последний путь.
  • Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
  • - Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
  • А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★