анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про евреев

  • Пришел один еврей к другому в гости.
  • Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
  • Хозяин говорит:
  • - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
  • Мы ведь и так друг друга слышим.
  • Гость соглашается.
  • Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
  • Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
  • - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два старых еврея.
  • Одному - 75 лет, второму - 90.
  • Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
  • - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надпись на надгробье врача:
  • Здесь покоится доктор Исаак Зильберман 1906-1997.
  • A внизу шрифтом помельче:
  • А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.
  • Ордынке 14
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Евреи приходят к мэру и говорят:
  • - Слушайте, мэр!
  • У вас часы на башне бьют неверно!
  • - Как?
  • - А вот так, на один удар меньше.
  • Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
  • Идут.
  • Приходят.
  • Часы:
  • - Бам!
  • Евреи:
  • - О!
  • Часы:
  • - Бам!
  • Евреи:
  • - Раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
  • Еврей:
  • - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю.
  • Ты что будешь?
  • - То же, что и ты.
  • - Отлично!
  • Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
  • Абрам - все!
  • Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
  • Ой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
  • - Ну, таки, из тумбочки.
  • - Нет.
  • ну а в тумбочке они откуда они берутся?
  • - Ну, таки, Сара кладёт.
  • - А Сара откуда берёт деньги?
  • - Ну, таки, я даю.
  • - Так вы-то откуда их берёте?
  • - Ну, таки, из тумбочки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
  • - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
  • Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
  • - Не очень-то это вежливо с вашей стороны.
  • Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
  • - А мы можем попробовать.
  • Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
  • Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
  • - Мне виски, понял, ты, грязный жид?
  • Еврей:
  • - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абраму нужно прописаться в Одессе.
  • Для этого решили организовать фиктивный брак.
  • Мойша решил на время уступить ему Сару.
  • Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
  • Мойша дал согласие.
  • Но сам решил для контроля улечься под кроватью.
  • И шепчет оттуда:
  • - Абрам, ты мимо, мимо.
  • - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
  • - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
  • Тут Сара вскакивает и кричит:
  • - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кто такой жид пархатый?
  • - Летчик - еврей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Евсей Суражский женился.
  • Жена дома.
  • Муж на работе.
  • Муж по телефону:
  • - Здравствуй.
  • Жена:
  • - Кто говорит?
  • - Суаский.
  • - Не поняла.
  • - Суаский.
  • - Не поняла.
  • - Твой муж, тв*ю мать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, господин Рабинович?
  • - Да, а шо такое?
  • - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
  • - Да?
  • Шо вы говорите?
  • А неделю назад посмотрите сколько было?
  • - +500.
  • - А две недели назад?
  • - +1000.
  • - А три недели?
  • - +1500.
  • - И что, я вам хоть раз позвонил?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
  • Абpам - Саpе:
  • - Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
  • Заходит Хаим:
  • - Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?
  • - Да целый день она будет мне нужна!
  • - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Жора, как жили евреи в каменном веке?
  • - Неважно!
  • - Что так?
  • - А ты представь, обрезание и каменным топором!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут в поезде старый еврей и молодой человек.
  • Молодой человек спрашивает старого еврея:
  • - Который час?
  • Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.
  • На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
  • - Сейчас девять часов пятнадцать минут.
  • Молодой человек удивленно спрашивает:
  • - А почему вы мне вчера не ответили?
  • Старый еврей объясняет:
  • - Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились.
  • Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать.
  • Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться.
  • Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★