анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про евреев

  • - Где вы тепеpь, Абpамович?
  • - Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
  • - И много там наших?
  • - Hет.
  • Я и шлагбаум.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения.
  • Туристы раскупают специальные затемненные очки.
  • В конец очереди пристраивается Иосиф.
  • - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?
  • Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер очень богатый еврей.
  • Перед смертью он попросил родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
  • Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
  • Деньги уже не лезут.
  • Мимо проходит американец:
  • - Вы что делаете?
  • - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
  • - Идиоты!
  • Выпишите ему чек!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть.
  • Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно.
  • Звонок в дверь.
  • - Здесь живет вдова Рабиновича?
  • - На тебе фигу - у меня муж жив!
  • - На тебе две фиги - ребята, заноси!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет мужик по улице.
  • Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
  • Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
  • - Дожили!
  • Нормальный человек по улице не может спокойно пройти.
  • Строители сволочи.
  • и тд.
  • и тп.
  • Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей.
  • Народ продолжает негодовать:
  • - Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На улице лежит предмет.
  • Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
  • Немец - даже не посмотрит на предмет.
  • Американец - посмотрит, но не возьмет.
  • Русский - возьмет не глядя.
  • Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесса.
  • На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
  • - Сара!
  • Мой сифилитик у тебя?
  • Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин.
  • Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
  • - Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не сифилитик, а филателист.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В еврейской семье.
  • Утро.
  • Звонок в дверь.
  • На пороге - старик отец.
  • Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
  • - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
  • Папа отправляется в ванную.
  • Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит.
  • Вечером.
  • Абрам:
  • - Сара, а что папа делает?
  • - Папа в ванной, моется.
  • - Как, все еще моется?
  • - Все еще моется.
  • Абрам прислушивается:
  • в ванной полная тишина.
  • - Сара, а он что-нибудь говорил?
  • - Ну, как только ты ушел, он начал кричать:
  • Мне плохо!
  • Мне плохо!
  • - Ну, а ты?
  • - А что я?
  • Ты скажи, кому сейчас хорошо?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночью по темной улице идут русский и еврей.
  • Вдруг их останавливают грабители:
  • - Быстро гоните все деньги!
  • - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.
  • Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются Абрам и Мойша.
  • Абрам:
  • - Мойша, скажи, у тебя жена честная?
  • - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
  • - Абрам, я сегодня дала маху.
  • - Что за Мах, я ему морду набью.
  • - Да нет, ты не понял.
  • Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
  • - Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заметки фенолога:
  • Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей.
  • Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
  • - Понимаю, понимаю.
  • Обрезать жалко, а надкусить больно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
  • - Сара!
  • Hа меня не готовь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
  • Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
  • Мойше, сидеть!
  • Мойше, лежать!
  • Мойше, голос!
  • На что еврей замечает:
  • - Какая умная у вас собака!
  • Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена - мужу:
  • - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
  • - Почему?
  • - Вам Бог дал обрезание, а нам что?
  • - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★