анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про евреев

  • - Сара, вы слышали?
  • Титаник столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
  • - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит араб в еврейскую библиотеку:
  • - У вас не найдется книги про умного Араба?
  • Еврей отвечает:
  • - Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет война.
  • Часть получила задание любой ценой достать знамя противника.
  • Послали самых лучших разведчиков.
  • Те не вернулись.
  • За ними вторых, третих-пятых.
  • Результата нет.
  • И тут приходит Абрам и говорит:
  • - Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
  • Делать нечего.
  • Kомандир говорит:
  • - Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
  • Проходит три дня - еврея нет.
  • Hамылили похоронку.
  • Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
  • Kомандир спрашивает:
  • - Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
  • Еврей отвечает:
  • - Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
  • Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
  • - А зачем так много?
  • - Чтобы не говорили, что евг*и жадные!
  • Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
  • - Вы чего ждете?
  • - А кто мне бутыль отдаст?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две еврейки.
  • Одна другой говорит:
  • - Я вчера была у Яши в гостях.
  • - Да, и что вы там делали?
  • - Я целый вечер играла на пианино.
  • - Да, я тоже не люблю эту семью!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 30-е годы СССР.
  • В КГБ звонит телефон.
  • - Алло?
  • Это КГБ?
  • - Да, Что вам нужно?
  • - Я звоню донести на моего соседа Исаака.
  • Он враг народа.
  • Он в своих дровах запрятал брильянты.
  • - Мы учтем.
  • На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
  • Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят.
  • Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
  • - Алло Исаак?
  • Это Абрам.
  • Из КГБ были?
  • - Да.
  • - Дрова все перекололи?
  • - Да.
  • - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
  • - Да разве это станция, так, платформочка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В воинскую часть приезжает с проверкой генерал.
  • Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
  • Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
  • - Kак фамилия?
  • - Рядовой Соколов!
  • - Орел, Соколов!
  • А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
  • - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
  • - Молодец!
  • Десять суток отпуска.
  • Идет дальше, к следующему солдату:
  • - Kак фамилия?
  • - Рядовой Орлов!
  • - Сокол, Орлов!
  • Смог бы ты убить своего раненого командира?
  • - Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!
  • - Молодец!
  • Присвоить звание сержанта.
  • Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
  • - Kак фамилия?
  • - Рядовой Рабинович.
  • слегка замешкавшись - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
  • - Чем убить?
  • Барабаном?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мальчик, тебе сколько лет?
  • - Мне четыре годика, я еврей.
  • - Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Евpей спpашивает y pаввина:
  • - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
  • - Да, можно.
  • - А с любовницей?
  • - Hет, с любовницей нельзя.
  • - А почемy?
  • - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит мyжик дома.
  • Звонок в двеpь.
  • Откpывает - на поpоге евpей стоит:
  • - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
  • - Hy я.
  • - А шапочка, пгостите, где?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце.
  • И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович.
  • Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит:
  • А куда вы, Рабинович, собственно едете?
  • И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
  • Тут подходит Хаймович и спрашивает:
  • - А куда вы, Рабинович, собственно едете?
  • Рабинович отвечает:
  • - Я еду в Жмеринку.
  • Хаймович хитро прищуривается и говорит:
  • - Послушайте, Рабинович!
  • Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
  • Так зачем же вы меня обманываете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой Кацман приходитк маме.
  • - Мама,я таки сейчас поженился.
  • - Ну что сейчас поделать.
  • - Мама,она старше меня уже на 20 лет.
  • - Ну хорошо.
  • - Мама она казашка.
  • - Ну ладно таки.
  • - Мама у её трое детей.
  • - В доме будет весело.
  • - Мама всё это сейчас стоит на улице.
  • - Очень хорошо веди в дом.
  • - Мама а как же мы ляжем?
  • - Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
  • - Мама а куда ляжете вы?
  • - А мне к чему.
  • Я уже таки до утра не доживу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тетя Соня!
  • Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?
  • У него же нет никакого слуху!
  • - Дуpак!
  • Яша ходит туда не слухать!
  • Яша ходит туда играть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут в поезде еврей и хохол.
  • Хохол ест сало, еврей - селедку.
  • Хохол интересуется:
  • - Что ты ишь и че там исть-то?
  • Еврей объясняет:
  • - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
  • Хохол:
  • - Давай меняться?
  • - Ну давай!
  • Ест еврей сало, хохол - селедку.
  • Хохол и говорит:
  • - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
  • Еврей отвечает:
  • - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
  • Кто с чем пришёл:
  • Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
  • Француз пришёл с женщиной.
  • А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
  • Кто с чем ушёл:
  • Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
  • Француз ушёл с другой женщиной.
  • А еврей - с мааааленьким тортиком.
  • Кто что подумал:
  • Англичанин подумал:
  • Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства.
  • Француз подумал:
  • Нет.
  • Та женщина была всё-таки лучше.
  • Еврей подумал:
  • Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★