анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про евреев

  • Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года.
  • Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
  • - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
  • - Снова начинаешь?
  • - сказал Абраша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик.
  • Смотрит в небо и говорит:
  • - Боже, помоги!
  • - Отпусти куст!
  • - раздается с неба.
  • - Боюсь!
  • - Отпускай, кому говорят!
  • Еврей жалобно:
  • - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе идет урок у младших классов.
  • Учительница спрашивает:
  • - Вася, ты кем будешь?
  • - Водителем - Петя, а ты кем будешь?
  • - Барменом - А ты, Изя, кем будешь?
  • - Хм.
  • Старым, ворчливым евреем
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит:
  • - Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
  • В панике Хаим подбегает к экскурсоводу:
  • - Через сколько, через сколько погаснет?
  • - Через пять миллиардов лет, господин.
  • - Уф-ф-ф!
  • Слава Богу!
  • А мне показалось, что через пять миллионов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
  • - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
  • - И часто ваши машинисты так ошибаются?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.
  • Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
  • Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села.
  • Неделя проходит, другая.
  • Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.
  • Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
  • Чтобы я еще раз с таким товаром связался.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.
  • Старый военный спрашивает:
  • - Ты, старый еврей!
  • Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
  • - Из-за еврейских генералов!
  • - Ты, что совсем с ума спятил?
  • У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
  • - Вот, вот.
  • А у противников были.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесский Привоз.
  • Стоит мужик, продает цыпленка.
  • Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер.
  • Идет другой мужик.
  • Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает.
  • Потом говорит:
  • - А дешевле?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович у дверей операционной.
  • Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла.
  • Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.
  • Через некоторое время звонок:
  • - Алло, это говорят из больницы.
  • Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
  • Рабинович:
  • - Э неет, умерла так умерла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Изя куда все бегут?
  • Шо там дают?
  • - По морде!
  • - По целой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
  • - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер Борис Абрамович.
  • Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении.
  • Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся.
  • Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
  • - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает.
  • - Да вы что!
  • Отпустить не имеем права, только через Самого.
  • Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали.
  • Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания.
  • Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении.
  • Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают.
  • Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен.
  • Дело доходит до любого желания.
  • Желание - устройте встречу с Самим.
  • - Да что Вы!
  • Как можно!
  • Сам Всевышний!
  • Нет!
  • Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, Но не больше чем на 10 минут.
  • Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит 2 кофе.
  • Еще 10 минут, еще 2 кофе.
  • Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
  • Всевышний:
  • - Ну Боря, ну голова!
  • Проект - просто супер!
  • Завтра начинаем!
  • Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
  • - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея.
  • Один глубоко вздыхает, а второй говорит:
  • - И ты мне ещё будешь говорить!
  • С соответствующим акцентом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раввин читает в синагоге проповедь:
  • - Евреи!
  • Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей.
  • Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
  • В это время раздается возглас:
  • - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
  • - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас.
  • Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
  • Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
  • Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
  • Жена, увидев это, произнесла:
  • - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сектор Газа.
  • Cидят в окопе два еврея:
  • - Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
  • - Нет.
  • Я через одну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★