анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

27 Анекдоты про евреев

  • Вышла версия Камасутры для евреев.
  • На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед смертью Кац обращается к жене:
  • - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
  • - Конечно, Изя.
  • - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана.
  • - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
  • - Еще как!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Одессе идёт бракоразводный процесс.
  • У мужа спрашивают:
  • - Почему Вы не хотите жить со своей женой?
  • -Так с ней же вся Одесса живёт!
  • - отвечает он.
  • Голос из зала:
  • -Ты ба яка цаца!
  • Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
  • - Ребе, у меня проблемы.
  • Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели.
  • Что делать?
  • - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
  • Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
  • - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено!
  • В чем секрет?
  • - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
  • - Это я понял.
  • А Талмуд зачем?
  • - Для солидности.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прибегает молодой человек к врачу:
  • мч:
  • - Доктор, срочно кастрируйте меня!
  • д:
  • - Да зачем?
  • Вы же еще молодой!
  • мч:
  • - Доктор, очень надо.
  • Заплачу любые деньги!
  • д:
  • - Да вы ж еще молодой, у вас будет семья, дети.
  • мч:
  • - Доктор, я все решил.
  • Срочно нужно!
  • д:
  • - Хорошо.
  • Положили под наркоз, кастрировали.
  • Приходит в себя д:
  • Объясните же, зачем вам это нужно?
  • мч:
  • - Понимаете доктор, я влюбился в еврейку.
  • д:
  • - Так вам обрезание нужно было?
  • мч:
  • - А я как сказал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дай черный фломастер.
  • Палец надо покрасить.
  • - Зачем?
  • - В гости иду, - носок дырявый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление по городскому радио Тель-Авива.
  • Уважаемые жители города!
  • Из городского зоопарка сбежал енот.
  • Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
  • - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суд.
  • Разбирают уби*ство 10 евреев на автобусной остановке.
  • Судья:
  • - За что вы, Иванов, убили 10 человек.
  • - Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости Израиль вторгся в Ливан.
  • Ну, мне то пофиг.
  • Пошел купил еще бутылку.
  • Сидим пьем водочку, а по телевизору:
  • Израиль окупировал Ливан.
  • Ну шо?
  • Пошел купил еще поллитра.
  • Сидим пьм, по телику опять - Израиль продвигается дальше на север.
  • Та пофиг.
  • Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке.
  • Ну не елы-палы, а?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В темном переулке грабитель останавливает еврея:
  • - Давай деньги и не вздумай шуметь!
  • - Ой, шо вы!
  • Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
  • Давайте, я вам буду должен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Фима!
  • Вы слышали новость?
  • Рабиновича ограбили!
  • Вынесли из квартиры все!
  • - Так он им все и отдал!
  • - Его раскаленным утюгом пытали!
  • - Шо ви говорите!
  • Так ему еще и за свет намотало?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
  • - Черт, кажется в машине кошелёк выронил.
  • Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
  • Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
  • - А Рабинович не врёт, это правда работает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На овощном рынке у торговца табличка:
  • 1 арбуз - 3 шекеля.
  • 3 арбуза - 10 шекелей Покупатель:
  • - Дайте мне один арбуз.
  • - платит 3 шекеля, берет арбуз И так повторяется еще дважды П:
  • - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10 Какой же ты тупой!
  • Т:
  • - И так все время.
  • Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
  • - А ну, Абрам, рассказывай.
  • - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
  • Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк.
  • Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
  • А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел.
  • На следующий день пошли в ресторан.
  • Заказывают все по полной программе и сидят.
  • Наконец подходит последний официант:
  • - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
  • Абрам:
  • - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
  • Изя:
  • - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
  • - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
  • - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
  • - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает старый еврей.
  • Слабым голосом спрашивает:
  • - Моя жена рядом?
  • - Да, мой дорогой.
  • - А мои дети здесь?
  • - Да, папочка.
  • - Мои внуки здесь?
  • - Да, дедушка!
  • - Тогда почему на кухне свет горит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★