анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

26 Анекдоты про евреев

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
  • - Люди!
  • Я понял, почему нас русские не любят!
  • Мы не умеем пить водку.
  • Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
  • Абрам приходит домой, говорит Саре:
  • так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
  • Сара ему и говорит:
  • - А ты, Абрам, возьми бутылку воды.
  • Полный котел водки - кто же там заметит?
  • Так и сделал.
  • На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
  • Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
  • Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
  • - Дааа.
  • Вот за это нас русские и не любят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объявление на дверях фирмы:
  • «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
  • По этому объявлению приходит Рабинович.
  • – Нам нужна секретарша, а не секретарь.
  • Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
  • – Нет.
  • – Так что же вы пришли?
  • – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
  • – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
  • – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Как пройти на Дерибасовскую?
  • – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз.
  • В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза.
  • Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха.
  • Так вот:
  • морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изя звонит Мойше на работу:
  • – Привет, старый козел!
  • – А вы знаете, с кем говорите?
  • – отвечает незнакомый голос.
  • – С кем?
  • – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
  • – А вы знаете, с кем говорите?
  • – Нет.
  • – Ну и слава богу!
  • – говорит Изя и кладет трубку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Как, вы не знаете, как меня найти?
  • Очень просто:
  • вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик.
  • Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!
  • ».
  • Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В РАО ЕЭС Бене дали задание:
  • – Вот тебе три рубл*.
  • Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
  • Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
  • – ?
  • – Я им говорю:
  • вот вам три рубл*, дайте сто метров кабеля.
  • Так они отвечают, что за три рубл* они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего чл*на.
  • Так я им говорю, что кончик моего чл*на находится в Бердичевской синагоге.
  • Оказались честные люди, сдержали слово.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
  • Открыл кошерный ресторан и повесил объявление:
  • «Арабам вход запрещен».
  • Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида.
  • Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
  • Тот подумал и говорит:
  • – Ладно, я не хочу скандала.
  • Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену.
  • Больше он сюда не сунется.
  • Официант так и сделал.
  • Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане.
  • Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
  • Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон.
  • Рабинович подумал и сказал официанту:
  • – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
  • Пришел араб со своими друзьями.
  • Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
  • На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление:
  • «Евреям вход запрещен».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa.
  • зaхотелось еaрею кушaть.
  • Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?
  • Х, -дaвaй.
  • отрезaет мaленький кусочек сaлa, подходи, покупaй!
  • Е, -почем вaш кусочек сaлa?
  • Х, -чемодaн золотa.
  • Е, -ты че?
  • ох@ел?
  • че тaк дорого?
  • Х, -походи по бaзaру.
  • поищи подешевле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
  • Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
  • - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
  • Внук возвращается через пару минут и говорит:
  • - Бабушка сказала:
  • - Никакой рыбы, это на похороны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
  • - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дьявол подходит к еврею:
  • - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
  • - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Абраша!
  • Я тебя просила винести мусор еще два часа назад!
  • Где ты был?
  • - Сарочка, не ругайся!
  • Я таки продал этот мусор!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются Абрам и Изя.
  • Абрам говорит:
  • - Изя, Вы таки где это пропадали?
  • - Я был в Америке.
  • - О - ну и как там?
  • - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
  • Представляете - мне мое старое негодное хозяйство отрезали - и пришили новое!
  • Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется!
  • Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
  • Спустя год они встречаются снова.
  • Изя интересуется:
  • - Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
  • - Как где?
  • В Америке был!
  • - Ну и как там?
  • - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
  • Представляете - мне тоже мое хозяйство отрезали - и новое пришили.
  • Во, полюбуйтеся!
  • Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
  • - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
  • - Почему?
  • - Это мое.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь.
  • На кухне хлопочет жена одного из них.
  • Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
  • - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
  • Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
  • - 25!
  • Из кухни слышен голос его жены:
  • - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★