анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

25 Анекдоты про евреев

  • Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
  • – Не может быть!
  • Но все равно очень дешево.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих.
  • У одного - картонка с надписью Подайте бедному еврею, у другого - Подайте бедному арабу.
  • У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа.
  • Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
  • - Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
  • Уходит.
  • А еврей передает арабу десятку со словами:
  • - Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесса.
  • Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
  • Долго выбирает и наконец говорит:
  • - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
  • Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
  • Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
  • В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
  • - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
  • Покупатель, в шоке:
  • - Так это я.
  • Продавец:
  • - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел мужик к священнику и говорит:
  • - Я грех совершил.
  • Обманул еврея.
  • Батюшка отвечает:
  • - Это - не грех.
  • Это - чудо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
  • Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
  • Тот говорит:
  • - Спасибо.
  • Господи!
  • Мое единственное желание:
  • чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
  • Бог:
  • - Ни фига себе!
  • Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
  • Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда.
  • Еврей:
  • Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверяющий на одесском рынке:
  • - У вас есть документы на эту рыбу?
  • - А шо вам надо?
  • Свидетельство о смерти?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ребе, я еду в Одессу.
  • Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
  • Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
  • - Можно.
  • - А если она загорает на пляже в бикини?
  • - Можно.
  • - А если топлесс?
  • - Можно.
  • - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
  • - Есть.
  • - Какие, например?
  • - Например, электросварка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
  • – Нет, но спасибо за комплимент!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
  • Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
  • - За двоих, - смиренно произнес второй.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
  • У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея.
  • Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
  • Через год тa же история - срочно нужнa кровь.
  • Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
  • Еврей удивлённо:
  • - Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
  • Арaб:
  • - А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
  • американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки.
  • На первой надпись:
  • «Лучший портной в России».
  • На второй:
  • «Лучший портной в Европе».
  • На третьей:
  • «Лучший портной в мире».
  • На четвертой:
  • «Лучший портной на этой улице».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
  • - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
  • На что торговец отвечает:
  • - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
  • Община согласна и заказывает три вагона.
  • Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
  • Община отвечает:
  • .
  • А напоминание ваше нам непонятно.
  • Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно.
  • Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
  • – Спасибо, дорогая!
  • Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★