анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про евреев

  • В гостях:
  • – Скажите, у вас есть чай?
  • – Нет.
  • – А кофе?
  • – Есть чай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В паспортный стол приходит еврей и говорит:
  • - Я хочу сменить фамилию.
  • - Какая у вас сейчас?
  • - Кацман.
  • - А какую хотите?
  • - Кацманавт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю.
  • Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
  • Наконец, прилетели.
  • Стюард стоит у трапа, провожает делегацию.
  • Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
  • - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
  • Проходит мимо.
  • Выходит второй паломник:
  • - Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
  • И этот проходит мимо.
  • Так мимо стюарда проходят все паломники.
  • Выходит последний:
  • - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание!
  • Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
  • Стюард берет чек, смотрит на паломника:
  • - Евреи!
  • Может и не вы распяли Христа.
  • НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврей поймал золотую рыбку.
  • Она на него внимательно смотрит.
  • Спрашивает:
  • - Еврей?
  • - Таки-да.
  • - Лучше зажарь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поутру встречаются два еврея:
  • - Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь!
  • Прямо-таки кошмар!
  • Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
  • - И это ты называешь кошмаром?
  • - Да, потому что победила-таки моя Циля!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На Дерибасовской встречаются две дамы:
  • - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
  • - Нет, а что?
  • - Я была в косметическом салоне - И шо?
  • Было закрыто?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Была страшная засуха.
  • Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
  • – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
  • – Как это мало?
  • Посмотрите, сколько нас собралось!
  • – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К раввину за советом приходит молодой еврей.
  • – Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
  • – Ну женись.
  • – Но она же некрасивая!
  • – Ну не женись.
  • – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
  • – Тогда женись.
  • – Ребе, но она старше меня!
  • – Ну не женись.
  • – Ребе, дайте же мне конкретный совет!
  • После раздумья раввин говорит:
  • – Знаешь что?
  • Крестись.
  • – Зачем?
  • – Будешь морочить голову попу, а не мне!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то хасид Нюма решил жениться.
  • Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
  • – Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста.
  • – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
  • Нюма так и сделал.
  • Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмах*ра.
  • Невеста сказала:
  • – Вот теперь хорошо.
  • Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде.
  • И на середине пути его сбила машина.
  • Нюма предстал перед Богом и спросил его:
  • – Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
  • За что же ты покарал меня в такой счастливый день?
  • – Нюма, так это был ты?
  • А я тебя не узнал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович пришел в публичный дом.
  • Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
  • - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
  • Все переглядываются.
  • - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
  • - Ну, тогда я пошел.
  • Вдруг одна девушка говорит:
  • - Я умею по-еврейски.
  • Зашли в номер и она признается:
  • - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
  • Я не умею делать любовь по-еврейски.
  • Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция.
  • Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены - Ой, моя птичка!
  • Так это же и есть - любовь по-еврейски!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесса, рыбный ряд.
  • Две женщины - одна торгует бычка для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков, другая, соответственно, его продает.
  • - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
  • - спрашивает первая.
  • - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
  • - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
  • Раввин:
  • - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
  • - Нет, мне будет лучше.
  • - Послушай, Мойша.
  • Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
  • Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
  • Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
  • - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
  • Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
  • НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
  • - Гражданка Циперович, - спрашивает судья.
  • - Что именно вы украли?
  • - Маленькую банку с консервированными персиками.
  • В ней было всего шесть персиков.
  • - Шесть персиков.
  • гм.
  • Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
  • Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
  • - Ваша честь!
  • А еще она украла банку зеленого горошка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание.
  • Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
  • Тогда мальчика отдали попу.
  • Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
  • На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
  • – Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял:
  • эти не шутят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое улетают в Израиль.
  • Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
  • – Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
  • - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
  • - Дa, конечно.
  • - Никому н.
  • х*я, вместе пишется или рaздельно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★