анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

23 Анекдоты про евреев

  • Возвращается Изя из школы радостный - Папа!
  • я теперь не еврей!
  • мы анкету заполняли, так я написал, что я русский!
  • - Ты как в школу добирался?
  • На машине?
  • Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь!
  • Ребенок к маме:
  • - Мама я теперь русский!
  • - Ты раньше что на обед ел?
  • Курицу?
  • Теперь как все русские - картошку есть будешь!
  • Изя уже без особой радости к деду:
  • - Деда, я теперь русский!
  • - Сколько у тебя было на карманные расходы?
  • 5 рублей?
  • Теперь 50 копеек!
  • Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки.
  • Ребенок сквозь зубы:
  • - Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврейская мама:
  • Алло?
  • Дочь:
  • Здравствуй мама.
  • Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
  • М:
  • Ты с кем-то встречаешься?
  • Д:
  • Да.
  • М:
  • С кем?
  • Д:
  • С другом.
  • М:
  • Не пойму я, почему ты оставила своего мужа.
  • Такой хороший человек.
  • Д:
  • Я его не оставляла.
  • Он меня бросил.
  • М:
  • Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
  • Д:
  • Я не гуляю неизвестно с кем.
  • Смогу я оставить детей?
  • М:
  • Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
  • Д:
  • Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
  • М:
  • Ты на что намекаешь?
  • Д:
  • Ни на что.
  • Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
  • М:
  • Ты хочешь остаться с ним на ночь?
  • Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
  • Д:
  • Мой БЫВШИЙ муж!
  • Не думаю, что его это беспокоит.
  • С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве!
  • !
  • М:
  • Так ты собираешься спать у этого неудачника?
  • Д:
  • Он не неудачник!
  • М:
  • Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
  • Д:
  • Я не хочу спорить.
  • Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
  • М:
  • Бедные дети у такой матери.
  • Д:
  • У какой такой?
  • М:
  • Неустойчивой.
  • Не удивительно, что муж тебя бросил.
  • Д:
  • ХВАТИТ!
  • М:
  • Не кричи на меня!
  • Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
  • Д:
  • Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
  • М:
  • Ага!
  • Ты видишь, он все таки неудачник.
  • Я сразу это поняла.
  • Д:
  • До свиданья, мама.
  • М.
  • Подожди!
  • Не вешай трубки!
  • Когда ты привезешь детей?
  • Д:
  • Я их не привезу!
  • Я останусь дома!
  • М:
  • Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
  • - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
  • Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
  • Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
  • - Папа, и как вас, извините, понимать?
  • Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
  • Старик его успокаивает:
  • - Да нет, не про твою.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трех евреев крестят в православие.
  • Батюшка:
  • -Ну, сын мой, как тебя зовут?
  • -Мойша.
  • -Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно Второй подходит - А тебя сын мой как зовут?
  • -Хаим - Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно Третий.
  • - Как зовут?
  • - Сруль.
  • - А ты Сруль будешь Акакием.
  • Хоть и не созвучно, но подобно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два старых еврея.
  • – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой.
  • Ты мне веришь?
  • – Я тебе верю.
  • – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское.
  • Ты мне веришь?
  • – Я тебе верю.
  • – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор.
  • Ты мне веришь?
  • – Я тебе верю.
  • – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза.
  • Ты мне веришь?
  • – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
  • – Почему?
  • – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея.
  • Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
  • - В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно:
  • молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
  • - А с*кс можно?
  • - Можно - А устный с*кс можно?
  • - Можно - А мужчина сверху можно?
  • - Можно - А женщина сверху можно?
  • - Можно - А сзади можно?
  • - Можно - А сидя можно?
  • - Можно - А стоя можно?
  • - Нет!
  • - А почему?
  • - Может перейти в танец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
  • – Сара, а почему ты не кричишь в постели?
  • Давай ты будешь кричать.
  • – Ну хорошо.
  • Легли.
  • Сара:
  • – Уже кричать?
  • – Нет, еще подожди.
  • – Ну а теперь?
  • – Еще рано.
  • – А сейчас?
  • – Давай кричи!
  • – Ой, мене нету денег!
  • Ой, мене дети не кормлены!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.
  • Сарочка, видя его замешательство, говорит:
  • – Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.
  • Он кое-как вставил.
  • – А теперь вынь.
  • Он вынул.
  • – А теперь опять вставь.
  • Он вставил.
  • – А теперь опять вынь.
  • Он вынул.
  • – А теперь опять вставь.
  • Он вставил.
  • – А теперь опять вынь.
  • Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:
  • – Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
  • – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос?
  • – обратился ребе к жене.
  • – Можно.
  • Ребе мужу:
  • – Скажите, вы часто живете с женой?
  • – Ну как вам сказать.
  • – Раз в день?
  • – Ну что вы!
  • – Раз в неделю?
  • – Ну как можно!
  • – Раз в месяц?
  • – Да нет.
  • – Раз в год?
  • – Ну, может быть.
  • – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает старый еврей.
  • Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
  • – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе.
  • – Да-да.
  • Но не надо сейчас об этом.
  • Подумай лучше о своей душе.
  • – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
  • – Да, но не будем сейчас об этом.
  • – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
  • – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
  • – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
  • – К чему сейчас эти греховные мысли?
  • – Так вот, ребе, я и думаю:
  • вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  • – С удовольствием, Абрам Ильич.
  • – Тогда у вас ровно в семь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
  • – Всегда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?
  • – Ой, напиши «пизурок», и все!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
  • – Я купил ботинки на два размера меньше.
  • – Уже на ботинках экономишь?
  • – спрашивает Изя.
  • – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Это твой родной брат?
  • – спрашивает Додик Менделя.
  • – Да, но он мой дальний родственник.
  • – Как это может быть?
  • – Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сват сватает единственную дочь местечкового богача.
  • Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
  • – Но есть у него один маленький недостаток:
  • заикается.
  • Обеспокоенная мать невесты:
  • – Что, всегда?
  • – Упаси боже!
  • Только когда говорит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★