анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

22 Анекдоты про евреев

  • Одесса.
  • Обычная еврейская семья.
  • Сына посылают в магазин за сметаной.
  • Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
  • - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
  • Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
  • Влетает в магазин и орет:
  • - Что это такое!
  • Что за антисемитизм!
  • Я буду жаловаться!
  • Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
  • - Тише, ну шо вы орете?
  • Вы пробовали эту сметану?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
  • Молодой коллега спрашивает:
  • - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
  • Тот отвечает:
  • - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
  • - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
  • - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу:
  • вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает прост*туток.
  • - Не понимаю, а причем тут я?
  • - Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моисей сказал:
  • - Все от Бога Соломон сказал:
  • - Все от ума Иисус сказал:
  • - Все от сердца Маркс сказал:
  • - Все от потребностей Фрейд сказал:
  • - Все от с*кса Эйнштейн сказал:
  • - Все относительно.
  • Сколько евреев - столько и мнений.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Советские времена.
  • Два еврея уезжают в Израиль.
  • Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
  • У первого, естественно, на таможне все отобрали.
  • Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро.
  • Ну и его без всякой задержки пропускают.
  • Проходит пол года.
  • Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачет жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе.
  • И вот они где-то встретились.
  • Один другому:
  • - Хаим!
  • Откуда у тебя такая машина?
  • Ты весь одет с иголочки.
  • Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
  • - Поц.
  • Ты ничего не понимаешь.
  • У меня самый модный в Израиле тир.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, почему вы продаете водку Абсолют по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
  • - Ой, мне нравятся эти вопросы!
  • Идите и купите водкуАбсолют у него!
  • - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки Абсолют!
  • - Ну так когда и у меня не будет водки Абсолют, я сразу буду продавать ее по сто!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
  • - Скажите, зачем вы туда едите?
  • - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь.
  • А я единнственный наследник.
  • - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
  • - Вы-таки не поняли!
  • Мой дядя ослеп, а не оху@л.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
  • В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
  • - Моня, при русских таки лучше было.
  • - Почему?
  • - Не надо было щуриться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит старый еврей в советский магазин.
  • - Вина нету, сыра нету, масла нету.
  • К нему подходит КГБшник.
  • - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
  • - Понял, понял, патронов тоже нету.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
  • Понемногу, но регулярно.
  • И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
  • Это был, сосед, живший как раз за забором.
  • Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит.
  • Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
  • Что делать?
  • Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
  • Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ.
  • Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
  • Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
  • Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям.
  • Рвануло аккуратно, но сильно.
  • Жертв не было, пожара тоже.
  • Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей.
  • Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шмулевич пришел к раввину:
  • - Рабби!
  • Со мной приключилась большая беда!
  • Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета!
  • Что мне делать?
  • - Не надо так волноваться!
  • Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД»
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прекрасное солнечное утро.
  • Старый еврей гуляет по городскому парку.
  • За ним бежит маленькая собачка.
  • К еврею подходит полицейский и говорит строго:
  • - Наденьте на собаку поводок!
  • Иначе я оштрафую вас!
  • Еврей идет молча дальше.
  • Полицейский свирепеет:
  • - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
  • Еврей идет дальше.
  • Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
  • - 4 доллара!
  • Еврей остановился и говорит:
  • - Почему я должен платить?
  • Это не моя собака!
  • - Что?
  • А почему она бежит за вами?
  • - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
  • Привел куда-то и спрашивает:
  • - Нравится вам здесь?
  • Евреи отвечают:
  • - Нет, здесь воняет.
  • Водил он их еще 10 лет.
  • Привел куда-то и спрашиват:
  • - Нравится вам тут?
  • Евреи отвечают:
  • - Нет, здесь воняет.
  • Пошли они опять.
  • Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
  • - Нравится здесь вам?
  • Они отвечают:
  • - Нравится.
  • Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит еврей к раввину.
  • - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья.
  • Есть два гуся.
  • Серый и белый.
  • Какого мне убить?
  • Равин:
  • - Убейте серого.
  • - Да, но тогда будет скучать белый.
  • - Ну тогда убейте белого.
  • - Тогда будет скучать сегый!
  • - Убейте обоих!
  • - Ну тогда я буду скучать!
  • Раввин в легком недоумении:
  • - Ну не знаю.
  • Обратитесь к православному батюшке.
  • Приходит еврей к батюшке.
  • - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья.
  • Есть два гуся.
  • Сегый и белый.
  • Какого мне убить?
  • - Убей серого!
  • - Тогда белый будет скучать!
  • - Ну и х%й с ним!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Требуются пилоты в авиакомпанию грузовых перевозок.
  • Приходит немец, американец и еврей устраиваться на работу Немец:
  • у меня там 1500 часов полётов, не одной аварии не было, профессионал своего дела и всё такое, хочу зарплату 3000 евро Ну ему сказали что перезвонят позже Американец:
  • Я полковник ВВС США не одной аварии не было 2000 часов полётов, приземлялся на любой вид рельефа, хочу зарплату 6000 евро.
  • Ему тоже сказали, что перезвонят позже Еврей:
  • Я прошёл 2 месяца лётных курсов, 2 часа полётов над аэродромом, хочу зарплату 9000 евро У него спрашивают почему такая зарплата?
  • Еврей:
  • Ну как 3000 евро вам, 3000 евро мне, и 3000 евро немцу, пусть летает
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф.
  • Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
  • «Дерьмовая страна!
  • » Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
  • Находит там офицера и рассказывает ему:
  • - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи!
  • Что это такое?
  • Он всю страну оскорбл*ет!
  • Его надо оштрафовать!
  • Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
  • - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь!
  • Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
  • Еврей говорит:
  • - Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух:
  • «Дерьмовая страна!
  • » Только я в этот момент думал о Швейцарии!
  • Офицер разворачивается к охраннику:
  • - И зачем ты его сюда приволок?
  • Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию.
  • Тут ещё моё время отнимаешь.
  • Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей.
  • Иди в банк - плати.
  • Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
  • - Это что же получается?
  • Ты шёл по улице, сказал вслух:
  • «Дерьмовая страна!
  • » - я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?
  • » А тот:
  • - Дак что ж ты хотел?
  • Дерьмовая страна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★