анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

21 Анекдоты про евреев

  • Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию.
  • Через год они созвонились:
  • - Изя!
  • Ты не представляешь, как мне повезло.
  • Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!
  • - Абраша!
  • Как повезло мне!
  • Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
  • Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сколько у нас всего евреев?
  • - спрашивает Брежнев Косыгина.
  • - Миллиона три - четыре.
  • - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
  • - Миллионов десять - пятнадцать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
  • -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор.
  • Пойдет ?
  • Абрам:
  • да нет проблем.
  • Берет топор и дает Ивану рубль.
  • Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
  • -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубл*?
  • -Да , тяжеловато будет.
  • Абрам:
  • так что половину можешь отдать сейчас.
  • Иван возращает рубль , выходит идет и думает:
  • рубл* нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл.
  • все правильно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер старый богатый еврей.
  • Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
  • Нотариус читает:
  • Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
  • - Сынок!
  • Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
  • - Но почему?
  • Я же еврей.
  • - Хохлушки - красивые.
  • Хохлушки вкусно готоявят.
  • Она из тебя сделает дородного мужчину.
  • Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
  • - Почему?
  • - Во-первых, ты еврей.
  • Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.
  • И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
  • - - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?
  • Что вас не устраивает?
  • - Меня не устраивает ваше отношение к гомос*ксуализму!
  • - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
  • - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
  • Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СССР.
  • Еврей пытается устроиться на режимное предприятие.
  • Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
  • - Национальность?
  • У мужика пятая графа на морде крупным планом.
  • Решил выпендриться:
  • - Иудей.
  • Девушка такого слова никогда раньше не слышала.
  • Переспрашивать неудобно, в итоге в графу национальность было вписано индей.
  • Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово.
  • Подумала, посмотрела словарь и исправила на индеец.
  • И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
  • - Это еще откуда?
  • Какие, н*хрен, индейцы в Костроме?
  • НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
  • Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
  • - Сема, ми в раю!
  • Сема, ми на Брайтон-Бич!
  • Позавчера мы с Софкой были в ресторане.
  • Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.
  • Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы.
  • Здесь все наши.
  • Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.
  • Сема кричит в трубку:
  • - А как там Америка?
  • - А х*р ее знает.
  • Мы туда не ходим
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
  • Hу, что с ним делать?
  • Решил пойти к ювелиру.
  • Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
  • - Это - уникальный камень!
  • Он стоит бешеных денег!
  • Я не возьмусь его обрабатывать!
  • А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!
  • Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
  • Пошел мужчина к другому мастеру.
  • Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
  • Пошел к третьему.
  • Им оказался старый еврей Циперович.
  • Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
  • - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
  • Мужик, с испугом:
  • - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?
  • Разве вы не знаете, что это за алмаз?
  • Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
  • - Ша, ша, любезный!
  • Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит.
  • Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит.
  • А Моня не знает, и он таки сделает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара звонит Исааку:
  • - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
  • - А как я узнаю, шо он ушел?
  • - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
  • Вечер пришел.
  • Абрам ушел.
  • Сара бросила копеечку.
  • Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
  • Сара в окно выглянула и кричит:
  • - Исаак, ты шо там делаешь?
  • - Деньги ищу.
  • - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мойша:
  • Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
  • Командир:
  • - Нужно пройти испытание.
  • Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
  • Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
  • Командир:
  • - Как дела, чего так долго?
  • Мойша вынимая из кармана пачку денег:
  • - Ну и товарец вы мне всучили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
  • Еврейская мудрость.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесский публичный дом.
  • Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
  • - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
  • Перевели в другую, тоже еврейскую.
  • Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
  • Перевели в третью - аналогично.
  • Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
  • Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.
  • п.
  • Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
  • - Мойше, что с тобой произошло?
  • Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не х*лиганишь и Что с тобой они сделали?
  • - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал:
  • « Мойше, смотри - это Иисус Христос.
  • Он тоже был евреем».
  • И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
  • Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
  • - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
  • - Я сказал - в еврейской
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
  • Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
  • - Отлично, будем вас оформлять.
  • Как ваша фамилия?
  • - Иванов.
  • - Иванов?
  • Хм.
  • Странно.
  • А имя?
  • - Иван.
  • - Иван?
  • Удивительно.
  • А отчество?
  • - Моисеевич.
  • - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★