анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

20 Анекдоты про евреев

  • Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
  • Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
  • - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
  • Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
  • - Циля, а почему писателя?
  • Я никогда не видел его книг или статей!
  • - Изя, шо ты такое говоришь?
  • Какое гениальное он написал завещание!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
  • Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
  • Американец говорит:
  • Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
  • Хватает один парашют и вываливается.
  • Француз говорит:
  • Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
  • Хватает второй парашют и выпрыгивает.
  • Араб говорит:
  • Мой народ самый правоверный!
  • Быстро хватает парашют и вываливается.
  • Еврей протягивает парашют русскому.
  • Тот восхищается:
  • мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой.
  • Да нет, - говорит еврей , - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
  • - А куда деваться?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара навестила мужа в больнице.
  • Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
  • -А вы мужу ночной горшок принесите!
  • - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
  • -Это ещё зачем?
  • - удивляется Сара.
  • -А чтоб не мучился!
  • - охотно объясняет ей мужик,- он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раздаётся телефонный звонок.
  • Сара снимает трубку.
  • -Алло!
  • -Это квартира Рабиновичей?
  • Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
  • -О Боже!
  • Какой ужас!
  • Скажите, а он успел яйца купиить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
  • - А шо?
  • Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Простите, Цылечка, но мои чувства к вам уже остыли.
  • - Монечка,может Вам подогреть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво.
  • Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым.
  • Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
  • К поднимаясь с пола:
  • За что?
  • Е:
  • Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
  • К:
  • А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
  • Е:
  • Китайцы, японцы - какая нах разница?
  • Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги.
  • Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
  • Е с пола, минут через пять:
  • За что?
  • К:
  • За Титаник, _ля!
  • Е:
  • Так то ж айсберг!
  • К:
  • Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тот же одесский двор.
  • Внизу мужики забивают козла.
  • Из окна второго  этажа:
  • Моня, принеси маме кефир!
  • - Мама, отстаньте, я занят.
  • - Ой не могу!
  • Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
  • - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад.
  • Это большой грех?
  • - Большой!
  • - говорит Ребе.
  • - Как мне его искупить?
  • - Только одно средство:
  • берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
  • На следующей неделе приходит снова этот еврей:
  • - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
  • - Ну, а чего ты ко мне пришел?
  • Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
  • Прошло пару месяцев.
  • Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
  • - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
  • Спрашивают полковника, за что, мол?
  • - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил.
  • И стоит.
  • Ну я минуту подождал, вторую, Думаю:
  • если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
  • Спрашивают мужика:
  • - А ты что же влез?
  • - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
  • А потом как ему в морду даст!
  • Ну думаю, по всей стране началось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
  • - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:
  • На Израиль.
  • Евреи идут на него сутки, вторые.
  • На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
  • - Он у вас что, безразмерный?
  • - Нет, он у нас бездонный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два еврея.
  • - Ты, говорят, женился?
  • - Да.
  • - Удачно?
  • - Нет.
  • Окна во двор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Париж.
  • Елисейские поля.
  • На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
  • Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
  • Припарковались.
  • Кинулись друг другу в обьятия:
  • - Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим.
  • А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.
  • - А тетю Песю, А управдома Исэра Пинховича.
  • - Вот это встреча!
  • В ПАРИЖЕ!
  • Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем.
  • наших вспомним.
  • Тут водитель велосипеда Семен замялся:
  • - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
  • - Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★