анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про евреев

  • Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
  • - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота!
  • Живут же люди!
  • А та ему:
  • - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
  • Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше.
  • Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
  • - Папа, папа!
  • Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей впервые в опере.
  • Дают Евгений Онегин.
  • Достает соседа вопросами:
  • - Скажите, это кто?
  • - Это Онегин.
  • - А он еврей?
  • - Н-н-ннет.
  • - Хм.
  • - А это кто?
  • - Татьяна.
  • - А она - еврейка?
  • - Нет!
  • -.
  • А это кто?
  • - Ленский, Владимир!
  • - А он еврей?
  • - Да, да еврей!
  • - Вот увидите, его убьют!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
  • - Никакой тайны нет.
  • Слушайте сюда:
  • когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента.
  • Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента.
  • Потом купили на них четыре яблока и продали их за восемь центов.
  • - А потом?
  • - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок русского языка в одесской школе.
  • Учитель:
  • - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
  • Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.
  • Берем слово хорошо.
  • Сравнительная степень -лучшЕе, превосходная степень - очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится - чтоб я так жил!
  • ПонЯли?
  • Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же самое!
  • - ХужЕе.
  • - Прекрасно!
  • Давай превосходную степень.
  • - Очень плохо.
  • - Великолепно!
  • Ну, и последняя степень?
  • - Чтоб Ви так жили!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
  • В конце концов киоскер старый еврей не выдерживает и спрашивает:
  • - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
  • - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
  • Английский я пытаюсь учить.
  • А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу.
  • - Ой-вэй!
  • Молодой человек!
  • Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раннее утро Абрам на балконе курит, Мойша бежит куда-то.
  • Абрам:
  • - Мойша, ты куда так рано?
  • - Кто рано встает - тому бог подает.
  • Через некоторое время Мойша появился весь избитый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой еврей приходит к своему раввину:
  • - Ребе, мне нужен ваш совет.
  • - Говори.
  • - Я хочу жениться.
  • - Женись.
  • - Но я не люблю ее.
  • - Не женись.
  • - Но она богата.
  • - Женись.
  • - Но она уже старая.
  • - Не женись.
  • - Но ее отец возьмет меня в дело.
  • - Женись.
  • - Но она страшна, как смерть.
  • - Не женись.
  • - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
  • - Прими христианство.
  • - Зачем?
  • - Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам!
  • Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то.
  • Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь.
  • - Ну и что же здесь кошмарного?
  • - Дело в том, что победила моя Роза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
  • Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
  • Все его поздравляли с типичным техаским ребенком.
  • Через две недели он снова зашел в тот же паб.
  • Все его начали спрашивать, как ребенок?
  • Сколько он уже весит?
  • - 5 килограмм.
  • - - Мы на днях сделали ему обрезание.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один старый еврей очень любил смотреть п*рнографические фильмы задом наперед.
  • уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К раввину вбегает мужчина:
  • - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
  • Раввин откладывает Талмуд:
  • - Что случилось?
  • - Ребе, моя жена хочет меня отравить!
  • - Этого не может быть.
  • С чего ты взял?
  • - Ребе, это точно.
  • Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
  • И вкус у пищи изменился.
  • Раввин думает, потом говорит:
  • - Вот что надо сделать.
  • Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
  • Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
  • На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
  • Раввин:
  • - Я только, что говорил с твоей женой.
  • Я говорил с ней три часа по телефону.
  • Три часа.
  • Хочешь мой совет?
  • - Конечно, ребе!
  • - Прими яд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход.
  • Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились.
  • Потом приходит комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны.
  • - Че за дела?
  • - возмутилась комиссия.
  • - Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры, - в договоре ясно написано:
  • Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер старый еврей.
  • Вскрыли его завешание, читают:
  • Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
  • Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
  • Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
  • Привет тебе, Шмулик!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • Хаим стучит в дверь к Саре:
  • Сарочка, открой.
  • - Нет, не открою.
  • - Сарочка, пожалуйста, открой!
  • - Нет!
  • - Сарочка,открой!
  • Послушай чем я стучу!
  • - Входи, пошляк !
  • Входи, циник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан Ностальгия.
  • На входной двери ресторана почти всегда табличка Мест нет, официанты засаленные и полупьяные, хамят.
  • посетителей кормят почти отбросами.
  • Метрoдотель на выходе напутствует уходящих:
  • Убирайся в свой Израиль, ж@довская морда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
  • - Абрам, ну как твой английский?
  • Выучил уже?
  • - Да нет, и не учу совсем.
  • Зачем мне английский?
  • - Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
  • Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то.
  • Оба тык-мык - ни в какую.
  • Американ плюнул, дверцей хлопнул, укатил.
  • Абрам:
  • - Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★