анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про евреев

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп.
  • Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом.
  • Выбрались из машин.
  • Еврей:
  • - Как пришла - так и ушла!
  • Поп:
  • - Бог дал - бог и взял!
  • Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
  • - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
  • Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
  • - Аминь!
  • А ты что не пьешь?
  • - Да вон батюшка едет ГИБДД.
  • Сейчас они решат кому мне за машину платить.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой еврей приходит к доктору-с*ксопатологу с жалобами на проблемы в с*ксе.
  • - Сколько вам лет?
  • - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
  • - Ну что вы!
  • Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
  • - А сколько лет вы женаты?
  • - Да года еще нет.
  • - А, как вы занимаетесь с*ксом?
  • - Выключаем свет и ложимся на левый бок.
  • - Ну что ж, - говорит доктор.
  • - Вы еще молодой, жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу.
  • Вам надо поменять с*кс , как-то разнообразить его, поменять позы.
  • Ну, хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
  • - Что?
  • Лицом к маме?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Да не мой он сын, просто фамилия у него такая - вяло отбивался Моисейот евреев.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, как дела на любовном фронте?
  • - Плохи дела.
  • Подруге по пьяне свою машину подарил.
  • Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать.
  • В свидетельстве о смерти записали:
  • Умер естественной смертью.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
  • - Исполняет?
  • Ой, я вас умоляю!
  • Он там себя только в новые долги загоняет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
  • - Шо, не заводится?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Богатый еврей в полицейском комиссариате:
  • - Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков.
  • Это больше, чем получили все мои агенты.
  • Вы должны немедленно его найти!
  • - Мы его обязательно выследим и арестуем.
  • - Зачем арестовывать?
  • Я хочу взять его на работу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зяма На лавочке сидит мужик и сокрушается:
  • -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
  • Рядом присаживается милиционер:
  • -В чем дело, гражданин?
  • -Да вот, лавочка покрашена.
  • -Бля.
  • твою мать !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
  • Ответ продавца:
  • - Таких не держим.
  • Ответ еврейского продавца:
  • - Сейчас посмотрю.
  • На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый еврей на ипподроме:
  • - Разве это лошади?
  • Это б%%%и, а не лошади!
  • Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит.
  • готов работать за минимальный процент.
  • ну фирме терять нечего.
  • берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
  • ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.
  • - Вот вам нужный крючек.
  • говорит сотрудник клиенту -а у вас есть леска?
  • -Нет, -Тогда возмите эту потолще.
  • а вы любите с удочкой или спинингом.
  • -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
  • - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
  • -хорошо.
  • - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
  • -подойдет.
  • - а к какой машине вы будете цеплять?
  • - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости.
  • у нас есть ланкрузер.
  • берете?
  • - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сколько в Одессе жителей?
  • - 750 тысяч - А сколько евреев?
  • - Вы плохо слышите?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рассказала Александр - Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали!
  • Я решил преподнести вам подарочки!
  • Вот вам костюм!
  • - Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
  • - Вот еще рубашечка.
  • - Что он делает, что он делает?
  • - И ботиночки.
  • - Он сошел с ума!
  • Он сошел с ума!
  • - Ну, вот и все.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру.
  • Когда был этот случай изн*силования?
  • - О-о-о, это было все лето.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров.
  • Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
  • Цукерман:
  • - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
  • Рабинович:
  • - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★