анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про евреев

  • Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету.
  • Через три дня банкир вызывает врача.
  • - Почему вы не вызвали меня сразу?
  • - удивляется врач.
  • Рабинович, гордо:
  • - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович садится в такси.
  • Видит, на счетчике 10 гривен.
  • - А это еще что такое?
  • - Это за посадку.
  • - Нет, шеф, так дело не пойдет.
  • Разгоняй, я на ходу запрыгну.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В камеру посадили армянина, русского и еврея.
  • Пахан спрашивает армянина:
  • - За что?
  • - За угон.
  • Спрашивает русского:
  • - За что?
  • - За кражу.
  • Спрашивает еврея:
  • - За что?
  • - Таки не за что.
  • Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит еврей Е к раввину Р - Е:
  • Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!
  • Р:
  • Есть одна мудрая книга которая знает все!
  • достает Торру и листает Р:
  • Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
  • Е:
  • Как яичко?
  • Ребэ, а по-другому нельзя?
  • Р:
  • Книга говорит нельзя!
  • Е:
  • Ну что делать, режь.
  • Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
  • Е:
  • Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
  • Р:
  • Есть одна мудрая книга которая знает все!
  • достает Торру и листает.
  • Р:
  • Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
  • Е:
  • Как яичко?
  • Ребэ, а по-другому нельзя?
  • Р:
  • Книга говорит нельзя!
  • Е:
  • Ну что делать, режь.
  • Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
  • Е:
  • Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей!
  • Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
  • Р:
  • Есть одна мудрая книга которая знает все!
  • достает Торру и листает.
  • Е:
  • Ну что, что говорит книга?
  • Р:
  • Задумчиво КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврейский совет:
  • Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
  • Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед смертью Кац обращается к жене:
  • – Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
  • – Конечно, Изя.
  • – Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана.
  • – Но я полагала, что ты его ненавидишь?
  • – Еще как!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Армейское подразделение окапывается.
  • Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра.
  • Подходит майор и говорит:
  • - Рабинович, зачем же копать так глубоко?
  • Вы же не увидите неприятеля!
  • - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изя и Абрам в ссоре.
  • Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
  • - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
  • Имея такое лицо, лучше бы уже задн*цу выставил - было бы приличнее!
  • - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
  • Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аэропорт Мюнхена.
  • Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
  • - Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
  • В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
  • О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль.
  • и и т.
  • п.
  • Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
  • - А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю!
  • И сейчас, хорошо бы все это повторить!
  • - Теперь я вижу:
  • Вы единственный здесь честный человек!
  • Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина.
  • Крестьянин обещал привести животину на следующий день.
  • Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
  • - Извини, Мойша, но корова сдохла.
  • - Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
  • - Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
  • - Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
  • - Зачем тебе дохлая корова?
  • - поразился крестьянин.
  • - Я разыграю ее в лотерею.
  • - Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?
  • - Можно, поверьте.
  • Я просто никому не скажу, что она дохлая.
  • Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
  • - Что случилось с моей дохлой коровой?
  • - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал.
  • Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубл* за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
  • - И что - никто не возмущался?
  • - Только один крестьянин.
  • Тот, который выиграл корову.
  • Как он возмущался, как кричал!
  • Мне даже пришлось вернуть ему его два рубл*!
    •  
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Старый цыган учит своих детей и внуков.
    • Говорит:
    • Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!
    • Те спрашивают:
    • Зачем, дедушка?
    • Отвечает:
    • Как зачем?
    • Их добьют - за нас возьмутся!
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Умирает старый еврей.
    • У постели жена.
    • - Сара, я умираю.
    • Скажи правду:
    • ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    • - Абрам, как ты можешь в такую минуту!
    • А вдруг ты не умрешь?
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Собираются выпить грузин русский и еврей.
    • Разговаривают кто что принесет.
    • Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
    • Русский- ну я тогда водки.
    • Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
    • И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    • И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
    • Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
    • Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
    • - Ты родился иудеем.
    • Ты вырос иудеем.
    • А теперь ты католик.
    • Все жители вздохнули с облегчением.
    • Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
    • Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
    • Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    • - Ты родилась коровой.
    • Ты выросла коровой.
    • А теперь ты рыба.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Урок биологии.
    • - Иванов, назови мне два диких зверя.
    • - Тигр и.
    • не помню - Не знаешь.
    • Садись, двойка.
    • - Петров, назови мне три диких зверя.
    • - Тигр, лев, м-м.
    • - Не знаешь.
    • Садись, двойка!
    • - Изя!
    • Назови пять диких зверей!
    • - Два тигра и три льва!
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Рейс В Америку.
    • В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
    • Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    • Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
    • А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    • Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
    • Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
    • Выходят евреи.
    • Первый говорит:
    • - Я в жизни много летал , но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы.
    • Спасибо.
    • Пожал руку и ушёл.
    • Второй:
    • Спасибо.
    • Пожал руку и ушёл.
    • .
    • И так 49 человек.
    • Стюард в ступоре.
    • Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
    • Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить.
    • И протягивает стюарду чек на $10 000!
    • Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    • Евреи, может быть, вы и не убивали Христа.
    • Но как вы его мучили!
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★