анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про евреев

  • Маленькая Сарочка приходит домой:
  • - Мама!
  • Мама!
  • У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
  • - Абгам!
  • Ты слышал?
  • Эта стерва требует норковую шубку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поступила информация, что через три дня конец света.
  • Всемирный потоп.
  • Собирает Поп всех православных и говорит:
  • - Братья мои!
  • Мне по-секрету сказали, что через три дня придет страшный потоп!
  • Все погибнут!
  • У нас есть совсем мало дней.
  • Но нам нужно постараться чтобы выпить всю водку, которая осталась на Земле.
  • Собирает Мулла всех мусульман и говорит:
  • - Друзья!
  • Ко мне поступила информация, что через три дня наступит конец света, придет вода, и все затопит!
  • У нас есть два дня, я наставаю, чтобы каждый из Вас попробовал свинины!
  • Собирает Раввин всех своих подопечных и наказывает:
  • - Таки да!
  • Через три дня будет конец света!
  • Будет Огромный потоп!
  • У нас есть совсем немножечко дней, чтобы научиться дышать, а там-таки и жить под водой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прошли соревнования по рыбной ловле.
  • Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
  • 3-е место:
  • - Я работаю хирургом.
  • Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
  • Рыбе очень понравилось.
  • Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
  • 2-е место:
  • - Я тоже работаю в больнице.
  • Удаляю гланды.
  • И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
  • Результат превзошел все ожидания.
  • Окунь, карась, ерш обожают гланды.
  • Вопрос победителю:
  • - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
  • Победитель:
  • - Ой, не смешите мои тапочки!
  • Я раввин местной синагоги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Евреи муж и жена смотрят п*рнофильм на кассете, взятой напрокат.
  • Жена:
  • - Изя, мы смотрим этот п*рнофильм уже восьмой раз!
  • - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Супруги Рабиновичи на Привозе.
  • - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие!
  • Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
  • - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры!
  • Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умерла у Абрама жена.
  • Приходит он в газету - объявление давать.
  • Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
  • Сара умерла.
  • Ему говорят:
  • - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
  • - Тогда добавьте:
  • Продам Москвич.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
  • Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
  • Рабинович задумался, почесал лысину:
  • - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом.
  • Это, значит, раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович заказал жаркое из говядины.
  • Он сидит над своей тарелкой и плачет.
  • - Почему вы плачете?
  • - испуганно спрашивает официант.
  • - Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят русский с евpеем, пьют водку.
  • Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький.
  • Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
  • - Как же тебе не стыдно!
  • - говоpит ему русский.
  • - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
  • - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте?
  • - спpашивает евpей.
  • - Hу конечно, маленький!
  • - Hу вот и беpи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились Сара и Роза.
  • Сара:
  • - Ой, Роза!
  • Ты выглядишь на миллион долларов!
  • В чем твой секрет?
  • Роза:
  • - Знаешь, Сара!
  • В понедельник ко мне постучали в дверь.
  • Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет.
  • Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик.
  • Я отвечаю, что нет.
  • И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд.
  • Так случилось и во вторник, и в среду.
  • Сара:
  • - Ой, Роза!
  • Какая ты счастливая!
  • Роза:
  • - Да.
  • Но знаешь, меня что беспокоит?
  • Сара:
  • - Что?
  • Роза:
  • - Что ему нужно от моего Хаимчика?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
  • - Чем могу?
  • - вопрошает их Петр.
  • - Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай.
  • Петр посмотрел в записи:
  • - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного.
  • Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
  • Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу.
  • Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
  • -?
  • ?
  • - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
  • - А где же раввин?
  • - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $950.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мойша у равина.
  • -Ребе!
  • Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо?
  • Я видел девушку топлес!
  • Правоверный иудей может на такое смотреть?
  • Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:
  • - Да, Мойша, может.
  • Мойша снова приходит к равину и говорит:
  • - Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку!
  • А на это может смотреть правоверный иудей?
  • - Да, Мойша, может.
  • Третий раз пришел Мойша к равину:
  • - Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел.
  • соитие!
  • Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
  • -Да Мойша, может, может.
  • - А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
  • -.
  • На электросварку, Мойша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
  • - Сестра, что это значит?
  • Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
  • - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
  • Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца.
  • Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
  • Это была сказка!
  • Все сидели тихо, как в церкви.
  • И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.
  • Это был настоящий триумф медицины!
  • Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • едут на работу два старых приятеля иван и хаим.
  • в трамвай заходит контролёр.
  • иван не прокомпосировал талон.
  • платит штраф в это время хаим спрашивает.
  • Простите а герои советского союза тоже платят за проезд.
  • нет нет чтовы в ответ.
  • на выходе иван спрашивает хаим а ты что герой.
  • нет чтоты?
  • а что я немогу спросить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один еврей встречает другого.
  • - Хаим, ты где работаешь?
  • - На доменной фабрике.
  • - Чугун выплавляете?
  • - Нет, домино делаем.
  • - А почему ты не на работе?
  • - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
  • - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
  • - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
  • Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
  • Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
  • Еврей, радостно:
  • - Шалом, дгузья!
  • Один инопланетянин другому:
  • - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★