анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про евреев

  • Война, атака, командир кричит:
  • - Вперёд, орлы!
  • Все:
  • - Урра-а!
  • И только двое продолжают сидеть в окопе.
  • Командир:
  • - А вы почему сидите?
  • - А мы не орлы, мы львы:
  • Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабиновича спрашивают:
  • - Купишь слона?
  • - Зачем он мне?
  • Куда я его дену?
  • Он ведь такой огромный!
  • Ест много, как я его кормить буду?
  • - А двоих за ту же цену?
  • - Веди!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В школе идет урок Коммунизма.
  • Учительница говорит детишкам:
  • - Дети, Бога не существует.
  • Все быстро подняли фигу вверх и показали.
  • Все подняли, только один Мойша нет.
  • Учительница его спрашивает:
  • - А почему это ты Мойша не показал?
  • Мойша ей говорит:
  • - Ну если Бога нет, то для чего показывать.
  • А если есть - то для чего сразу портить отношения
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сарочка!
  • Какая у вас чудесная норковая шуба!
  • И сколько вы за нее дали?
  • - Два.
  • - Чего два?
  • - Два раза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В синагоге еврей молит Бога:
  • - Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
  • Но ничего не выиграл.
  • Тогда он пошёл в церковь.
  • Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
  • Помогло!
  • Но еврей сказал:
  • - Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее.
  • Зато наш Бог умнее:
  • Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам,что бы ты делал еслибы был царём.
  • Я бы жил чуть лучше чем царь,я бы ещё шил на дому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый ростовщик Мойше стал христианином.
  • И вот он лежит при смерти, его соборуют.
  • После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
  • Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
  • - Двенадцать гривен.
  • За это больше дать не могу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У еврея болит зуб.
  • Зубной его предупреждает:
  • - С анестезией вдвое дороже.
  • Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
  • Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
  • - Странная история!
  • Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
  • Другой зубной врач говорит:
  • - Коллега, это ещё что!
  • Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция.
  • Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
  • Та в ужасе:
  • - Всего 30?
  • Их надо расходовать бережно.
  • Давай составим график.
  • - Я уже составил.
  • Тебя в нём нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мам, купи собаку-у-у-у!
  • - Отстань, не куплю!
  • - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
  • - Сказала - не куплю!
  • Отстань!
  • - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
  • - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Послевоенные годы.
  • Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день.
  • Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
  • - Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
  • - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
  • - А я им говорю, что немцы ещё в городе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
  • - Так.
  • Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
  • И вот дом построен.
  • В центре Иерусалима, с видом на Стену.
  • Родственники приглашены.
  • Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины.
  • Мрамор, позолота, резное дерево.
  • И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад.
  • Даже - маленький парк.
  • Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков.
  • Посередине - фонтан.
  • И в центре фонтана золотая статуя.
  • с характерно вскинутой рукой.
  • АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!
  • Всеобший кипеш.
  • Племянница бьется в истерике.
  • Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол.
  • Внучка тянет с плеча Узи.
  • - Хаим, ты совсем из ума выжил?
  • Старый поц, ты кого поставил?
  • ТАМ же погибла почти вся наша семья!
  • Ты же сам ТАМ был!
  • Хаим, переждав первую волну криков:
  • - Таки уже все всё сказали?
  • Мне можно сказать?
  • Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ.
  • Да, я-таки ТАМ тоже был.
  • НО!
  • - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
  • Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба.
  • Правда, на другом конце города.
  • Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
  • Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал.
  • По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб.
  • Зашёл внутрь, перекусил.
  • Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук.
  • Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
  • - Это неслыханно!
  • Со мной ещё никогда такого не случалось!
  • - Вот оно что, так это с вами случилось?
  • А я-то поначалу подумал, что со мной!
  • Совсем уже ничего не соображаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изя сидит за прилавком.
  • Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
  • В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
  • Дома жена спрашивает:
  • - Ну, какой сегодня был оборот?
  • - Оборот так себе.
  • Зато доход колоссальный!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★