анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про евреев

  • Одесса.
  • Стоянка такси.
  • В одну из автомашин заглядывает еврей:
  • - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
  • Таксист:
  • - Пять рублей.
  • - А если я поеду с Мойше?
  • - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше.
  • Все равно пять рублей.
  • Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
  • - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов.
  • Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал.
  • После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца.
  • Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
  • - У, жидовская морда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазин приходит маленький Мойша.
  • - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
  • Та наливает полную банку.
  • - А папа завтра придёт и заплатит.
  • - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
  • Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
  • - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спорят два еврея:
  • - Белый это цвет!
  • - Нет, белый - не цвет!
  • - А я говорю цвет!
  • - Нет, не цвет!
  • В итоге пришли они к раббину, мол рассуди.
  • Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
  • Белый это цвет!
  • А евреи опять спорят:
  • - Черный это цвет!
  • - Нет, черный - не цвет!
  • Снова к рабину пришли за ответом.
  • Рабин опять открывает Тору и говорит:
  • Черный это цвет!
  • Первый еврей говорит второму:
  • - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
  • - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
  • Шуфрич прочитал и говорит:
  • - Скажу тебе, со всей прямотой.
  • Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, засранец пишется вместе, а в ж*пу - отдельно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На уроке математики:
  • - Сидоров, назови двузначное число.
  • - Тридцать один.
  • - Почему не тринадцать?
  • Садись два.
  • - Петров, назови двузначное число.
  • - сорок пять.
  • - Почему не пятьдесят четыре?
  • Садись.
  • Два.
  • - Рабинович, назови двузначное число.
  • - Двадцать два.
  • - Почему не.
  • Опять ты со своими еврейскими шуточками!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка вышла замуж за еврея.
  • Первая брачная ночь.
  • Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
  • - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Рабинович в публичный дом:
  • - Кто у вас самая лучшая?
  • - Соня, но и самая дорогая.
  • - Ну, качество важнее.
  • Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
  • - Соня, что это?
  • Соня, недоуменно:
  • - Как что?
  • Темперамент!
  • - Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, тр*х*ют Сару и уезжают на их машине.
  • Сара - Абраму.
  • Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня тр*х*ть - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б.
  • ство!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
  • Приходит домой.
  • Внук:
  • - Деда, ты купил шоколадку?
  • Мойша:
  • - Нет, внучек, сегодня некогда было.
  • На другой день приходит.
  • - Деда, ты купил шоколадку?
  • - Нет, внучек, магазин был закрыт.
  • На следующий день приходит.
  • - Деда, ты купил шоколадку?
  • - Не было шоколада.
  • Только чупа-чупсы.
  • - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
  • - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три часа ночи.
  • Звонок.
  • Сара открывает дверь.
  • Здорово выпивший муж стоит на пороге.
  • -Абраша, где ты был?
  • - На партсобрании.
  • - Какое собрание в три часа ночи?
  • Да ты ещё и пьян!
  • - А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.
  • - Идиот, после пивка не бывает такого.
  • Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать.
  • О ужас, он в женском белье!
  • Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
  • Ой,Сара, ты же умная женщина - ну придумай что-нибудь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькое еврейское местечко.
  • В лавочке появилось повидло.
  • Дефицит.
  • Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
  • Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
  • О Б-же, это же гавно!
  • Лавочник претензии не принимает.
  • Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
  • Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу на много больше, чем от всей нищей толпы.
  • Но и народ обижать не стоит.
  • Подумал ребе и говорит :
  • Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мчится поезд.
  • Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
  • Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу.
  • В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
  • - Ты чего, с ума сошел?
  • - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит.
  • - Так и надо ж было давить его!
  • - восклицает начальник поезда.
  • - Я и хотел, а он к лесу побежал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$?
  • Я через неделю отдам.
  • - Конечно!
  • Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону.
  • Тот раскрывает ладонь и восклицает:
  • - Таки это же презерватив!
  • - Вот-вот, его и попробуйте надуть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.
  • Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой.
  • Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:
  • - Jude?
  • - Нет блть!
  • Техасский рейнджер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
  • Получилось, что три раввина против одного.
  • Тут тот один стал горячо молиться:
  • - Б-же, я знаю, что я прав!
  • Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
  • Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром:
  • БУМ!
  • - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
  • - Нет!
  • - говорят те трое, - это просто совпадение!
  • Раввин простер руки к небу и громко сказал:
  • - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак!
  • Умоляю тебя!
  • И тут.
  • БАБАХ.
  • молния как даст в соседнее дерево!
  • - Смотрите!
  • Видите!
  • Я прав!
  • Те трое:
  • - Ну и что!
  • При грозе всегда молния бывает!
  • Не доказательство!
  • Тогда тот раввин закричал из последних сил:
  • - Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
  • И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
  • - ОН ПРАВ!
  • Те трое:
  • - Ну и что?
  • Все равно получается три против двух!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★