анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про евреев

  • Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
  • - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
  • - Ну, это после завтрака.
  • А после обеда что делать будешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Абрам!
  • Что у тебя дома так воняет!
  • - Это, наверное, Роза.
  • - Что завяла?
  • - Нет, переодевается.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Мойше!
  • Почему у тебя лицо желтое?
  • -Моча в голову ударила -А почему синяк под глазом?
  • -А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во двор к Абраму зашел сосед:
  • - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
  • - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой.
  • Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.
  • А в-третьих, никакого таза я утебя не брал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая еврейка спрашивает у матери:
  • - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
  • - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя тр*хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Еврейский Дед Мороз:
  • Подходите, дети, покупайте подарки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У англичанина спрашивают:
  • - Почему в вашей стране нет антисемитизма?
  • - Просто мы не считаем себя глупее евреев.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Иван к Мойше и говорит:
  • - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
  • Мойша отвечает:
  • - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
  • Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
  • - Иван, вот тебе через полгода два рубл* будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
  • Иван согласился.
  • Выходит от Мойши и думает:
  • - Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
  • -Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
  • Сара говорит:
  • -И что ты хочешь этим сказать?
  • -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на улицу,может что-то даст.
  • Утром сделал все как зедумал.
  • Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,Сара у него спрашивает:
  • -Что случилось?
  • -Сара,ты не поверишь!
  • Кто-то встал раньше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Руский говорит еврею-отцу:
  • -Отец одолжи денег.
  • Еврей:
  • -У кого?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Свидетель!
  • Расскажите суду, как был пожар.
  • - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум.
  • Я поднимаю Сарину сорочку.
  • - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
  • - Спим мы с Сарой ночью.
  • Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку.
  • - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
  • - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку.
  • - Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
  • - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает старый еврей.
  • Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
  • Подзывает он своего внучка и говорит:
  • - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
  • Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
  • - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обед.
  • Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
  • - Ну вот, и не кто к нам не придет.
  • В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
  • - Папа, Папа!
  • Тетя Сара в лифте застряла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две еврейские мамы:
  • - Ваша Соня вышла замуж?
  • - С чего вы взяли?
  • - Вчера я видела ее у окна:
  • она кормила грудью ребенка?
  • - Ну что за люди, что за люди!
  • Я вас умоляю!
  • Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
  • Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
  • В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★