анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про евреев

  • Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Значит дело было так:
  • Уезжает еврей за границу.
  • Везет с собой картину.
  • На Советской томожне:
  • - Что это?
  • - Как что?
  • Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
  • На Израильской таможне:
  • - Что это?
  • - Как что?
  • Это же золотая рамка!
  • - Тип из серпинтария.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
  • - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две еврейки:
  • - Привет, Софочка, как жизнь?
  • - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
  • - Где, где?
  • - Вон, на углу, в синем платье.
  • - Идиёт, это его жена!
  • - Ну, а я что сказал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает Рабинович просит жену.
  • - Когда я умру положи мне в гроб Торру.
  • - Хорошо, Абрамчик.
  • - Еще положи Библиию и Коран.
  • - Зачем?
  • - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
  • - Да я же по паспорту русский!
  • - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
  • - Вы нам по профилю не подходите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лева и Изя сидят в тюрьме.
  • Лева все время ходит по камере взад-вперед.
  • Изя спрашивает:
  • - Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сара, у тебя ноги кривые!
  • - Ну и что, зато волосатые!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Продают рыбу, живую, в бочке.
  • Абрам спрашивает:
  • - У вас свежая рыба?
  • - Ты что, не видишь, она живая.
  • Абрам говорит:
  • - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам - Саре:
  • - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову.
  • от слона!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телеграмма Рабиновичу:
  • Волнуйтесь.
  • Подробности письмом.
  • Цукерман.
  • Телеграмма Цукерману:
  • Что случилось?
  • Волнуемся.
  • Рабинович.
  • Телеграмма Рабиновичу:
  • Волнуйтесь.
  • Кажется, умер Моня.
  • Цукерман.
  • Телеграмма Цукерману:
  • Так кажется или да?
  • Волнуемся.
  • Рабинович.
  • Телеграмма Рабиновичу:
  • Пока да.
  • Цукерман.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
  • Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам бодрое письмо.
  • Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович.
  • - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию!
  • Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру.
  • У нас тут рай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
  • - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★