Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. евреи

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

  0   0  
★ ☆ ★

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!
- Тип из серпинтария.

  0   0  
★ ☆ ★

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  0   0  
★ ☆ ★

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей
жизнью - варенье!

  0   0  
★ ☆ ★

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

  0   0  
★ ☆ ★

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  0   0  
★ ☆ ★

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

  0   0  
★ ☆ ★

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

  0   0  
★ ☆ ★

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

  0   0  
★ ☆ ★

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..

  0   0  
★ ☆ ★

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  0   0  
★ ☆ ★

Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

  0   0  
★ ☆ ★

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

  0   0  
★ ☆ ★

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

  0   0  
★ ☆ ★

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

  0   0  
★ ☆ ★

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

  0   0  
★ ☆ ★