анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про евреев

  • Урок в израильской школе.
  • Учительница:
  • - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
  • Тот бойко отвечает:
  • - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы.
  • Учительница прерывает:
  • - Ну что ты за глупости говоришь?
  • Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона.
  • Абраша, саркастически:
  • - Это она сама вам такое рассказала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Абраша, пошли кушать!
  • Папа селёдку зарезал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
  • ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
  • Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине.
  • Она отломила половину и протянула мужчине.
  • `` Англичанин:
  • - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
  • Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
  • Француз:
  • - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
  • Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
  • Русский:
  • - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
  • Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Время всемирного потопа.
  • Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге.
  • Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки.
  • Все строят, а Хаим не строит.
  • Хаим молится.
  • А вода все прибывает.
  • Вот вода уже по колено.
  • Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят:
  • ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``.
  • А он отвечает:
  • ``Не надо, мой Бог меня спасет``.
  • Вода - по пояс.
  • Подплывает вторая лодка.
  • ``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``.
  • А он опять:
  • ``Не надо, мой Бог меня спасет``.
  • Вода - по шею.
  • Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
  • В общем, утонул Хаим.
  • Приходит он к Богу и говорит:
  • ``Я так молился, так молился!
  • Почему же ты меня не спас?
  • `` А Бог отвечает:
  • ``ИДИОТ!
  • Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!
  • ``
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В еврейскую семью приходит телеграмма:
  • Волнуйтесь.
  • Подробности письмом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изя говорит Абраму:
  • - Я заболел, но к врачу я не пойду:
  • слишком дорого.
  • - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду:
  • он за каждый последующий визит берет лишь половину.
  • Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
  • - Здравствуйте, доктор.
  • Я опять к вам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две одесситки на Дерибасовской:
  • - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
  • - Как?
  • Во второй раз?
  • - Тише, тише, вон он идет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
  • - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
  • - Здравствуйте, всё хорошо.
  • Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
  • - Что Вы говорите!
  • А по Вашей дочке не скажешь.
  • - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одесские семейные разборки.
  • - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
  • У меня уже нет сил больше так жить!
  • - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
  • - С удовольствием, Наум Лазаревич!
  • - Тогда у вас ровно в восемь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Засуха.
  • К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
  • - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
  • - Но почему же, ребе?
  • - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Абрам к стоматологу:
  • - Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
  • - 50 баксов.
  • - Это очень дорого, подешевле нельзя?
  • - Можно, 30 баксов, но без анестезии.
  • - Тоже дорого, а еще дешевле?
  • - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
  • - Устраивает, доктор.
  • Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Посмотри, Фирочка!
  • Я купил тебе чудо-робот.
  • Это будет незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству.
  • Теперь ты меня не будешь ругать и упрекать.
  • Достаточно запрограммировать и нажать вот эту коричневую кнопку - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду, сделает уборку.
  • - Извини, Изя но кто же составит программу и будет нажимать кнопку?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
  • - Конечно да.
  • - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колебл*сь вернете его владельцу?
  • - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★