Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. евреи

Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
-... Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!!!

  0   0  
★ ☆ ★

У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:
- Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.
- Почему?
- А после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала.
- Но я не брал!
- Знаю, что не брал, я уже ее нашла!
- ?
- Нашла-то нашла, а осадок остался.

  0   0  
★ ☆ ★

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  0   0  
★ ☆ ★

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

  0   0  
★ ☆ ★

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

  0   0  
★ ☆ ★

- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!

  0   0  
★ ☆ ★

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...

  0   0  
★ ☆ ★

В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.

  0   0  
★ ☆ ★

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю. 

  0   0  
★ ☆ ★

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва. 

  0   0  
★ ☆ ★

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  0   0  
★ ☆ ★

- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?

  0   0  
★ ☆ ★

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

  0   0  
★ ☆ ★

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

  0   0  
★ ☆ ★

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет
Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

  0   0  
★ ☆ ★

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

  0   0  
★ ☆ ★