анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про евреев


Сборник лучших и смешных анекдотов про евреев. Смешные приколы, шутки про Израиль
  • 1944 год.
  • Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают.
  • Вирус выпустили на свободу.
  • Прошел год.
  • В живых остались только два человека.
  • Между ними происходит следующий диалог:
  • - Абрам, отчего это все умерли?
  • - Не знаю, Сарочка.
     
  • 3
  •    
  • 5
  •  
★ ☆ ★
  • Жалуется Сарочка Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
  • Абрам ей отвечает:
  • - Сагочка, ну кому сейчас легко?
  • Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
  • - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
  • Ему дали телефон ЦК.
  • Он звонит:
  • - Алло, ЦийК?
  • Какие у вас сегодня хохмочки?
  • - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
  • Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет.
  • Еврей выходит и опять звонит на справочную:
  • - Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
  • Ему опять дают телефон ЦК.
  • Он звонит:
  • - Алло, это Цийк?
  • Какие у вас сегодня хохмочки?
  • - Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
  • - Нет, эту хохмочку я уже знаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воскресный день.
  • По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара.
  • Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами.
  • Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство.
  • В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара.
  • Муж так же не пропускает ни одной юбки.
  • Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
  • Завтракай, завтракай, вечером пообедаем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленькая узкая Одсская улица.
  • Окна напротив.
  • Из окна высовывается Циля.
  • - Сара!
  • У тебя моего мужа нет?
  • - Нет.
  • А почему ты меня спгхашиваешь?
  • - Ой, не могу пгхямо таки сказать.
  • Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бл*ди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Москва.
  • Встречаются два еврея.
  • - Абрам, как жизнь?
  • - Плохо.
  • Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
  • Еврей:
  • - Молодой человек, Вы к стоматологу?
  • За мной будете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Занятия в церковной школе.
  • Кюре спрашивает:
  • - Кого надо любить и почитать больше всех?
  • Молчание.
  • - Вы что, не читали Священное писание?
  • Кого надо любить больше всех?
  • Ни звука.
  • - Ну, смелее, смелее.
  • Кто правильно ответит, дам 20 франков.
  • Тянется робкая рука:
  • - Учителей.
  • - Да нет, неправильно.
  • Думайте еще.
  • Дам 25 франков, кто правильно скажет.
  • Поднимается другая рука:
  • - Родителей.
  • - Ну опять неправильно.
  • Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
  • Больше всех?
  • Ну кто знает?
  • Вдруг с самого последнего ряда:
  • - Господа нашего Иисуса Христа.
  • - Ну наконец-то!
  • Молодец.
  • Иди сюда, получи свои 25 франков.
  • Как тебя зовут?
  • - Самюэль.
  • - Самюэль?
  • Ты что, еврей что ли?
  • - Да.
  • - А тут-то что ты делаешь?
  • - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна контора занималась продажей зубных щеток.
  • Дела у них шли ни шатко ни валко.
  • И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
  • - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток.
  • Фозьмите меня на фаботу!
  • И таки был принят.
  • В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало.
  • Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
  • И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
  • Открывает мужик.
  • - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
  • Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
  • - Пошел на х%й!
  • - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
  • Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
  • - Тьфу.
  • говно какое!
  • - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит Рабинович в милицию:
  • - Алло, милиция!
  • У меня дома массовые беспорядки!
  • - А что случилось?
  • - Моя Сарочка разбушевалась!
  • - Так какие же это массовые беспорядки?
  • - О, вы не знаете какая у неё масса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Абрам с Сарой совокупляются.
  • Сара говорит:
  • - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
  • Абрам:
  • - Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
  • - А я не боюсь - я по паспорту русский.
  • - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
  • Абрам - Саре:
  • - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
  • Заходит Хаим:
  • - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
  • - Да, целый день она будет мне нужна!
  • - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что ты такой грустный?
  • - Да вот, топиться иду.
  • - С ума сошел!
  • В новом костюме?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречает Абрам Мойшу.
  • Cпрашивает ты куда идешь.
  • Мойша:
  • - Машину покупать.
  • Абрам:
  • ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р.
  • Мойша:
  • Tак я на последние покупаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утром будит Сара Абрама он не встает.
  • Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
  • Абрам:
  • - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про евреев и Израиль