анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про армян

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.
  • Из Еревана звонит жена:
  • - Акоп-джан, все купил?
  • Ай, маладес!
  • А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
  • Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
  • - Жена мой, о тэбе валнуется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
  •   - Расширяли отверстия песочных часов.
  • - Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
  •   - Элементарно:
  • Ватсон!
  • - Что такое мужской стриптиз по-английски?
  • - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабл*ет узел галстука.
  • - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
  • - Отправьте тещу!
  • - Может ли глупость явиться причиной развода?
  • - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
  • - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
  • - Не все.
  • Только вдовы.
  • - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
  • - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
  • - Что такое контрастный душ?
  • - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
  • - В чем разница между директором и мужем?
  • - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
  • - Что такое идеальный мужчина?
  • - Это смесь вибратора с банкоматом.
  • - Какая разница между феейи ведьмой?
  • - Год совместной жизни.
  • - Что такое двойственное чувство?
  • - Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом Мерсе.
  • - Как называют блондинок в милицейской форме?
  • - Форменные дуры.
  • - Почему искусственные неровности называются лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
  • - Потому что они денег не берут.
  • - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
  • - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
  • - Что такое 90-60-90?
  • - Это машина проехала пост ГАИ.
  • - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
  • - Ремень безопасности.
  • - Что делает в момент опасности женщина за рулем?
  • - Она за ним прячется.
  • - Что такое сверхподлость?
  • - Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
  • - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
  • - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
  • - Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
  • - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  • - Кто впервые стал приглашать ученых на Огонек?
  • - Инквизиторы.
  • - Как узнать слепого на нудистском пляже?
  • - Тот, кто ходит с висящим членом.
  • - Как можно сильно обидеть сисадмина?
  • - Сказать:
  • Заходи, гостем будешь!
  • - Как называется корова, которая не дает молока?
  • - Жадина-говядина.
  • Армения.
  • Налоговый полицейский:
  • - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
  • Вот, например, Армянское радио.
  • так мы его еще даже не нашли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты чего не бреешься?
  • - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
  • - А для себя?
  • - А для себя я пиво покупаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Армянин - aрмянину:
  • - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
  • - В честь Гaгaринa!
  • - Юрик, что ли?
  • - Неее, кaкой Юрик?
  • Гaгaрик!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
  • Один армянин:
  • - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
  • Второй:
  • - Да что там пять, мне и десять не жалко!
  • Третий:
  • - Да вы что, такой красавица, такой красавица!
  • Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
  • Девушка оборачивается:
  • - Простите, кто из вас третий говорил?
  • Армяне:
  • - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Eдут в купе русский, украинец, армянин.
  • Проходит полчаса, надо знакомиться.
  • Хохол протягивает руку, говорит:
  • - Мыкола, запорожец.
  • - Сергей, москвич.
  • - Ашот, BМW.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На базаре, армянин продает свинину.
  • Подходит мужик:
  • - Почем свинина?
  • Армянин:
  • - Слющай!
  • Бери, А!
  • Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный!
  • Двадцать рюблей!
  • Мужик:
  • - А чем кормил?
  • Армянин:
  • - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
  • Мужик:
  • - Вы знаете, вообще-то я из органов показывает ксиву, в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
  • Армянин:
  • - Э!
  • Слющай!
  • Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
  • Мужик забирает пять килограмм, уходит.
  • Подходит другой мужик:
  • - Почем свинина?
  • Армянин:
  • - Ай уважяемий!
  • Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери!
  • Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
  • Мужик:
  • - А чем кормил?
  • Армянин:
  • - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
  • Мужик:
  • - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
  • Армянин:
  • - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
  • Мужик берет свинину, уходит.
  • Подходит третий мужик:
  • - Почем свинина?
  • Армянин:
  • - Двадцать рюблей!
  • Бери!
  • Хороший, сочный, вкюсный!
  • Ты посмотри какой розовый свинина!
  • Мужик:
  • - А чем кормил?
  • Армянин:
  • - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил.
  • Что ел - нэ знаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему армянам всегда везет?
  • - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★