анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про армян


Сборник лучших и смешных анекдотов про армян. Смешные приколы, шутки про кавказцев
  • - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном с*ксе?
  • Ответ армянского радио:
  • - Женщины всегда говорят не то, что думают.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Выставка в Париже - армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
  •  - Почему так вышло?
  • - спросили армянских виноделов.
  • - Сами удивляемся!
  • Из одной бочки наливали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ушлые Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
  • - Да знаю-знаю, Соловей назывется!
  • - Вах-вах!
  • Точно!
  • Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!
  • Мае просо кющает.
  • Я ему кишь!
  • кишь!
  • А он полетел и КАр!
  • -КАр!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кто такая с*кс-бомба?
  •   - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
  •   - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ара проходит тест на зрение.
  • Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н - Прочесть можете?
  • - Прачесть?
  • Дарагой.
  • Да я знаю этого мужика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
  • Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
  • Возникла сложная ситуация.
  • В ЦК КПСС не знают что делать.
  • По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
  • Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
  • - Главное не спугните!
  • Выезжаем республикой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться.
  • Все ждут, затаив дыхание.
  • - Берегите евреев!
  • провозглашает старик.
  • - Почему евреев?
  • спрашивают удивленные родичи.
  • - Их прикончат - возмутся за нас.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
  • -Продай мне два костюма.
  • -Дед зачем тебе два?
  • Тебе уже восемьдесят лет.
  • Возьми один,до конца жизни хватит.
  • -Один себе беру ,другой для папы.
  • -Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
  • -Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
  • -Если отцу 105,то деду наверное лет 130?
  • Он что жениться хочет?
  • -Он то не хочет,родители заставляют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
  • - А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
  • - Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
  • - Хм.
  • Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
  • - Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
  • - А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
  • - Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
  • - Мана!
  • Мана!
  • Какой ужас - малчик с балкона упал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопрос:
  • - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
  • Армянское радио отвечает:
  • - Хронический президент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У памятника:
  • - Ай, какой красивый армянин!
  • Совсем молодой умер!
  • - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
  • - Какой Пушкин, какой русский?
  • Не видишь - надпись:
  • ГАЗОН ЗАСЕЯН
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ловит армянин машину.
  • Подъезжает копейка.
  • Армянин:
  • - Проэзжай!
  • Подъезжает москвич:
  • - Проэзжай!
  • Подъзжает волга.
  • Армянин садится в машину.
  • - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
  • Водитель:
  • - Виталий.
  • - Слюшай мэня Виталий!
  • Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка.
  • Ты скажешь:
  • Шеф я свободен?
  • А я скажу:
  • Да Виталий, ти свободЭн!
  • Ти скажешь:
  • Шеф, дай 100 руб.
  • на бензин.
  • Так ми и расплатимься!
  • Понял?
  • Виталик отвечает:
  • - Понял, нет проблем!
  • Подъезжают к гостинице.
  • Армянин вышел, поцеловал девушку.
  • Водила:
  • - Шеф, я свободен?
  • Армянин:
  • - Да, Виталий, ты свободен.
  • Водитель:
  • - Шеф дай 1500 руб.
  • а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
  • Армянин:
  • - хмммм.
  • МАЛАДЕЦ, билять!
  • Виталик!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Великая отечественная война.
  • Майор говорит лейтенанту:
  • Вот смотри:
  • все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают.
  • так их же не заставишь.
  • а ты им скажи:
  • мол, война, время тяжелое.
  • И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей Подошел лейтенант к армянам:
  • Война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей.
  • Согласились армяне.
  • На следующий день привозят вагон мертвых немцев.
  • Лейтенант расплатился.
  • Через день еще три вагона.
  • Делать нечего - опять расплатился.
  • Еще на следующий день пять вагонов.
  • Деньги у лейтенанта заканчиваются.
  • Пошел он к армянам:
  • Ребята, война, время тяжелое.
  • давайте по 6 рублей за фрица, а?
  • Э, слыщь, дарагой!
  • Мы их и так у партызанов по 8 берем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про армян и кавказцев