анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про армян


Сборник лучших и смешных анекдотов про армян. Смешные приколы, шутки про кавказцев
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном с*ксе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Выставка в Париже - армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. 
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Ушлые Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что
так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот
соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел
и КАр!-КАр!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Кто такая с*кс-бомба? 
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? 
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Пожилой кавказец
приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Вопрос:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Ловит армянин машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, билять!!! Виталик!!!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам:
"Война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей".
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про армян и кавказцев