анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про англичан

  • Друг одного шотландца попал в аварию и умер.
  • Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
  • - Что вам угодно, сэр?
  • - Скажите, вы вдова Макбраун?
  • - Что за шутки!
  • Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
  • - На что спорим?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
  • Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
  • - Малыш, а где твой отец?
  • Пацан важно отвечает:
  • - В свинарнике, сэр.
  • Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена.
  • Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому, - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
  • - Спасибо, сэр.
  • Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой.
  • С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
  • - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?
  • - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть.
  • Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
  • - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
  • - Это как посмотреть, сэр.
  • Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре.
  • Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса.
  • Это стало для меня настоящей душевной травмой.
  • И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
  • После небольшой паузы он добавил, - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
  • - Как?
  • Неужели у Вас есть еще и младший?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь.
  • После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
  • Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
  • Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
  • - Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.
  • Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.
  • Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
  • Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх.
  • Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
  • - Кто это был?
  • - Наш сосед, Боб, - отвечает она.
  • - Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Турнир.
  • Стоит девушка с яблоком на голове.
  • Первый лучник стреляет и попадает в яблоко.
  • Кланяется зрителям:
  • - I am Robin Good!
  • Второй лучник стреляет и сбивает яблоко.
  • Представляется зрителям:
  • - I am Richard Lions Heart!
  • Третий лучник промахивается и убивает девушку:
  • - I am, I am.
  • Sorry.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит чудак в бар и говорит бармену:
  • - Мне десять рюмок коньяку!
  • Бармен налил и спрашивает:
  • - Что-нибудь еще?
  • - Да.
  • Первую и последнюю убери!
  • Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
  • Мужик отвечает:
  • - Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Научная организация труда:
  • На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
  • Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
  • Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
  • - Для чего ложка?
  • - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
  • - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов.
  • Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
  • Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком.
  • Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену.
  • Хитро!
  • подумал я и продолжил трапезу.
  • По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
  • - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
  • - воззвал я к тому же официанту.
  • Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
  • - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
  • Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки.
  • Так вот, привязав шнурок к.
  • хм.
  • сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
  • - Да, но как же вы.
  • простите.
  • засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
  • Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
  • - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нищего англичанина посетил адвокат.
  • Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
  • - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам.
  • Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
  • Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
  • - Какой породы собака?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечер, дождь.
  • Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
  • Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
  • Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
  • Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
  • - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
  • Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
  • - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
  • - Сегодня смог.
  • - Поздравляю, сэр!
  • - отвечает слуга.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
  • - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
  • - Но почему они их носят до сих пор?
  • - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
  • Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
  • -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
  • -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
  • Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как будет по-английски окрошка ?
  • - Oh, baby.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинет хозяина английского ресторанчика, заходит мужчина во фраке, с расстопыреными, посиневшими пальцами.
  • -Джон!
  • - пугается шеф,- что случилось?
  • -Сэр, мои руки!
  • - стонет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
  • -Такой толстенький, с усиками?
  • - уточняет хозяин,- это ваш коллега, я ему уже три раза в работе отказывал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★